2010年3月31日星期三 @ 下午12:47
sinGl3 lifE
今天是三月份最后一天 也是在sw做最后一天工
明天开始就换新环境了 是祸是福 顺其自然
在这里呆了都有半年了 时间过得好快
感觉却是没有进步 十年如一日
因为有很多不甘心 很多不公平 很多不忿
却只能摆在心里说不出口 我需要钱 所以我要忍
现在的我 什么都不想去烦恼 只想一切上了轨道
钱的问题要解决 学业要撑下去
四月份充实的过吧 不再是孩子 不再闹了
好好的生活 做好自己本分 可还是要继续娱乐
我不喜欢被放飞机 请答应过我的 都一一实践好吗?
我等待那天的到来 说过带我去的
我知道希望很渺 可我还是等待着奇迹的发生
因为那是我一直都很期望的 就算是伤心难过
也不要让我失望好吗? ...
2010年3月29日星期一 @ 下午2:49
sinGl3 lifE
嗯...我的确很幸福 只是同样的幸福
不只属于我一个人 是跟另一个人 分享着
所以朋友 不要羡慕 背后要背负的 往往没有你想象的简单
也不要踏上我的后路 要知道 这一切所需要的勇气
这一路的困难 这一路的辛酸 难以演示
我们都过着截然不同的人生 从以前反对对方的决定
到现在认同对方的想法 不再阻止 是因为我们都长大了
我们给予彼此信任 相信对方所决定的 总经过深谋远虑
所以我们选择默默祝福 而不是冷眼相对 有谁能明白这道理?
by abbie...
身边的人总搞不懂 友情是什么 是自己把一切都看得复杂了
在我们忙碌的人生里 工作的忙碌 爱情的难题 亲人的无理取闹
当中夹杂了这么多因素 谁还能有国际时间 一一都去问候关心
有的时候我们默不出声 并不代表把对方给遗忘了 在心里惦记着
也算一种心意 无事不登三宝殿 谁想得都会很气 倘若不是自己自私
怎么会跟对方计较这小小的请求呢 礼尚往来 是一种礼貌
再困在自己封建的死胡同里 就永远得不到快乐
那何不敞开心胸 把内心一切复杂的都化作简单
自己也能过的轻松 双方也不因如此而尴尬
by abbie...
今天的我觉得很困扰 好想出去散散心
没有伴 只好沦落在家 睡一整天补补眠
昨天没有带电脑出门 真的 不习惯
被批''电脑是我的新老公''
这是一种安全感 就算对着银幕发呆
不知道上网还能干什么 还是会让人感到安心
我上课的日子快到了 欠了一屁股债
压力很大 所以脑袋总慌神
矛盾的希望日子快过 却感到时间不够用
某人跟我打赌一个月的时间 我想 不到一星期就掰掰了
依照记录看来 从未有人心甘情愿忍受于我
除了[他] 所以感到少少的可笑并且无奈
困了 继续作猪吧 >.<
2010年3月27日星期六 @ 上午11:15
sinGl3 lifE
明明懂得 ''比较'' 是愚蠢的
明明知道 ''曾经'' 也爱过她
明明清楚 ''你们'' 纠缠不清
这一路曲折离奇 八点档的故事
累了就让心放空 跌倒就勇敢继续往前走
阻碍再多 一切都只是为了促进成长
我学会了 ''容忍''
我学会了 ''等待''
我学会了 ''坚强''
我学会了 ''面对''
我学会了 ''现实''
不怕谁人笑我 ''傻'' 骂我 ''疯''
不管未来结局是 ''拥有'' 还是 ''成全''
''我爱你'' 三个字别吝啬 但也别对太多人说
唯独只说给我听 我是自私的
只因为害怕能听到这三个字的日子不多
对于我的自私 请见谅
只是不想让自己遗憾 不想后悔莫及
原谅我在电话中总是在傻笑 心里是真的心感到温暖
因为能接到你的电话 不容易 这一年 屈指可数
所以我更想珍惜这一切 包括所有所有回忆
end...
2010年3月26日星期五 @ 下午1:21
sinGl3 lifE
part1
幸福 是短暂的 你永远不会知道 下一秒 或许它就这样 瞬间蒸发
像空气般 看不见 也摸不着 只能默默找寻着 已经失去了的 模糊片断...
part2
是不是拥有不了的 越难以忘怀 难以割舍 潜意识里藏着 不甘心
所以放不下 所以惦记着 所以憎恨着 可是到了某个以后 才恍然大悟
为此 荒废了太多青春 错过了太多 后悔 已来不及
by abbie
这两天频频怀旧 09年长发的自己
瘦瘦的自己 半生熟的自己
进兵营之前 出来以后 那么大的转变
这段日子 果然强迫自己 改变了很多
头发变短了 尝试从来没有试过的
好事?坏事? 好事吧...算在体会不一样的人生
总感觉长大得太慢了 毕业后浪费了一整年的时间
现在想想 我离学生时代好远好远了
那个时候的我 像与全世界作对 不友善是我的代号
叛逆期吧 那5年的中学时代 从没真的顺利过
一直安慰自己 没关系 这五年过了 以后的日子会幸福的
因为踏出校园那一刻 我发誓 我会让我自己过得更好
我已有自由 已能为自己决定这一切 我需要的人生
我希望我能想透透 也希望身边的人也不断增进
没有人会想要原地踏步的 从是必须一直往前走
才能感受到未来的美好 未来 都会是幸福的
只要此刻 不断奋斗 不断努力
让自己变得更完美 是我现在最需要的
也是开启自信的前提^^
2010年3月25日星期四 @ 下午1:06
sinGl3 lifE
原谅我最近或许闷得发慌 才频频打日志
今天的早餐令我反胃 空运的maggi mee实在难以入口
在人生地不熟的情况之下 决定了修年成仙 不吃
再过几个小时我小气的胃或许就这样缠上了我
今天比较难熬 放工时间是将近10点 太习惯早回了
所以懒懒散散的 没有点责任感
我最近像是有好多话说不出口
不像从前的我 内心隐瞒了好多
好多话想不说出口 一旦说破了 换来只是沉默
那又何必呢 你的沉默 只会让我越来越心灰意冷
相信一个人能换回来什么 那个人真的办得到吗
其实办不办得到已经不太重要 因为那已不再是重点了
重点是玻璃碎了 心疼了 痊愈不容易
痊愈以后总会有疙瘩 无可否认
就算有了难题 似乎已没那么疼痛了
或许是慢慢看透了 感觉麻木了
麻木这算是好事还是坏事 又有谁懂呢
我的人生 到底要到什么时候才会精彩
光是等待是没有用的 认真的去实行
+u+u >.<
@ 上午12:09
sinGl3 lifE
刚刚经历了一场世纪大战
同一时间内facebook msn sms
跟好多人聊天 好久没聊天聊得这么忙碌
今天在巴士上站了1个小时 人挤人 最恨了
把视线转到车镜外 我不知道为什么
我总是看见不该看见的 这一次
我看见了一个老伯伯晕倒在店外
有两个伯伯快速的把老伯伯扶起
应该是准备送医院急救了吧
巴士一路在行走 后来怎样了 我不懂
此刻我只希望 那位老伯伯现在还很平安
那种场景使人难受 就算那个人其实与我毫无关系
再把视线放在坐在我前方的一对小情侣
女孩坐靠镜子 男孩在旁边
一路上 男孩都在睡觉
而且是什么状况之下都不会醒
心想这男孩怎么如此不贴心
而女孩 看起来面无表情 我想她内心深处
藏了一些秘密 都是关于男孩的
男孩醒了 牵起女孩的手 两人十指紧扣
画面很温馨 很甜 是羡慕也是嫉妒
两个人不管在什么状况之下 只要牵起了手
不管发生什么事 都一起勇敢面对
是不是相爱的两人 手会不知不觉的牵上
十指紧扣 是代表着给对方的安全感
只是一放开了 心会突然凉了一下
因为害怕 害怕再也无法牵起对方的手
无法感受对方的温度 无法共同面对未来
所以很多时候 宁可从来没拥有过 就不会害怕失去
每段时间有不同的感受 我告诉我自己
无论如何 我都不能沦陷下去 我要做回我自己
就算再爱一个人 亦是如此
2010年3月24日星期三 @ 下午3:32
sinGl3 lifE
其实我好抗拒[吵][架]
觉得吵架毫无意义
对于情人 我都选择理性的解决问题
吵架在我脑海里被灌输的是
不理智并且解决不了问题
还会严重影响感情
所以能避免则避免
突发状况 十分无可奈何
谁说过吵架以后能增进感情
我想那是一部分的人
并不是全世界都如此吧
人与人的相处 不容易
互相包容 互相信任 互相关怀
岂是轻而易举 别想多
突然事件发生 忽然有了少少感慨
并不代表我心烦意乱 已经百毒不侵了
经过了那么多 还有什么能看不开想不透
我可不想让自己成为懦夫 所以一切必须坚定
因为我的决定如此 我的未来这般
怎么走下去还很清晰 只是吵架 还会莫名的心疼
累人 照顾好自己最重要 其它一律抛远远去
掰掰 >.<
2010年3月23日星期二 @ 下午1:17
sinGl3 lifE
多少次如此的对待
我学会了相同的谎言 相同的方式
搞什么 这样的自己并不是我最想要的
单纯的快乐 被告知并不可能如此简单
所以这一切我承受过的 我都学会了
人是被逼往前走往前看
不懂得这道理 最终被害的是自己
不知道为啥今天感触良多
一方面很累想睡 一方面不舒服到极点
深深吸一口气 都觉得没力气
只是电脑重复传来张惠妹的真实
很好听 怎么之前就不曾发现过
突然好想驾车 感觉好久没碰方向盘了
觉得驾车才能真正属于我个人的自由
不想再依赖任何人了 想走自己想走的路程
属于我一个人的旅程 感觉很奇妙
一个晚上一个早晨 释怀了好多好多
几乎已经不想再执著 几乎想像
若我有了它什么都足够了
还能强求什么 还能争取什么
为了它我可以很坚强 我可以不顾一切
昨晚好像掉泪了 没有被发现
也不懂为了什么掉泪
本来就不喜欢又哭又闹的
记得君说过 一哭二闹三上吊
这几招 其实真的很无趣 而且也只惹来反感
所以我们就算有想挽回的一切
也无法如此这么做 因为我们想对自己负责人
长大了 想成熟的解决问题
或许这些道理我们都懂得 都慢慢在实行
只差一步 我们的内心 我们得过我们心里那一关
这是最不容易的 人的内心世界 变化无穷
分分秒秒都在更新 这一分钟想通了
却害怕下一秒又犹豫了起来
有的时候人类的脑袋转得如此快速
是好事还是坏事 没有人能够来一个百分百的解答
我只知道此刻 我很清楚 我要的是什么
我必须怎么做 我必须怎么想 我必须坚强
其实有那一霎那 我会感到我有稍微成熟了
倘若是真的 我会感到很欣慰
@ 下午12:10
sinGl3 lifE
有的时候 我们发现了某些东西
选择了视而不见 虽然心痛着
选择默默不问 虽然答案很真实
那一切是为了什么
为的是无法踹破这谎言
为的是无法离开这虚伪的圈子
很努力扮演好这被格定的角色
把一生都赌上了 觉得无怨无悔
哪怕下一秒 是多么荒凉得可怕
所以只能 走一步 算一步
我在想 如果后来后来
远走高飞 把那现实的问题排除在外
像电视剧的剧情一样
到最后结局会不会也一样圆满
我希望答案是会的 就让我为自己坚持这一次
这一次失去的 用一生来偿还
用一辈子来守住 我所期盼的幸福
相遇相知 岂非轻而易举
话说得如此圆满 心却是被掏空
我的文章 意义在哪里
或许演示得不够清晰
自相矛盾 活在自我世界当中
不懂得 请自行离步
2010年3月21日星期日 @ 下午8:39
sinGl3 lifE
今天心情有少少忧郁
可能害怕面对某些事情
只是突然心血来潮
想说好久没打日志了
就爬上来舒缓心情
最近的我
除了工作以外就是睡觉
不知道为了什么
就是感觉好疲惫
连想玩乐的心也没有了
这完全不像平常的我
其实那个才是真正的我
我也无法揣摩得清楚
已经好几天没抽烟了
因为身体感到很不适
找不到病因 怪怪的
至于其他的事情
好懒惰再过问
日子一天一天过
能得到什么
有人告诉我
快乐迎接每一天
幸福自然会找上了自己
我没有很快乐的迎接每一天
只是很努力的过完每一天
让自己能够为自己交差
不说了
有点饿饿虽然今天已经吃了很多
所以别无选择
睡觉去了
nite all...
2010年3月18日星期四 @ 下午8:52
sinGl3 lifE
一段成熟恋情必须 经历的四个阶段：
第一阶段-共存(codependent)
这是热恋时期，情人希望无论何时何地总是腻在一起
第二阶段-反依赖(counterdependent)
等到感情渐渐稳定后，至少会有一方想有更多的时间来做自己想做的事
这时另一方会感到被冷落，开始莫名的伤感和孤单
第三阶段-独立(independent)
这是第二个阶段的延续
要求有更多独立自主的时间，也是双方进一步适应和磨合的过程
你的他(她)已成为，你最亲爱的人
你们在一起互相扶持，一起开创属于你们的人生
你们在一起不会相互牵绊，而会互相鼓励，互相成长
但是。大多数的人都过不了第二或第三阶段
而选择分手的方式
这是非常可惜的
很多事只要好好的沟通都会没事的
不要赌气，不要耍个性
要互相信任，互相体谅
这样第二，三的阶段就会缩短
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的
所以无论如何不能轻言放弃
第四阶段-共生(interdependent)
这时新的相处之道已经形成，两人于茫茫人海中相聚是因为有缘彼此相知相恋是因为有心真得好好珍惜这福分，莫轻谈分手
我们会逐渐变成我们所爱的人
你和他本来没有共同之处，性格也南辕北撤
可一旦彼此爱上了，日久天长
你会惊讶的发现，
他的眼睛有点像你的眼睛
他的微笑也有点像你的微笑
你们的步伐有点相似
说话的语气也越来越像
原来我们会变成我们所爱的人
你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向轻佻
但你们爱上了，他竟会不知不觉学着变得老实
这个适应你的渐渐的改变
甚至连他自己都不曾有所察觉
这种改变绝对不是刻意的
两个人爱得越久，气质也就越相近
你曾经以为他不是你梦寐以求的类型
然而有一天你会惊讶的发现，他已变成你喜欢的类i型
你不必再到处寻觅，他就是你要找的人
很有意义的一片文章
试问有十对情侣
未必有一对情侣能够办得到
所以才会伤感感触
我们都是凡人
很平凡的凡人
所以总是会犯错
而且犯的错
都是不能衡量对与错
所以要做出的决定
都像站在十字路口
无法抉择
甚至有的时候悲伤流泪
也不懂得真正的定义是什么
想要放纵的去爱一个人
首先必须爱护自己不对吗
2010年3月17日星期三 @ 下午1:01
sinGl3 lifE
有的时候
一个人工作
也算是另一种解脱
不会有压力不会有不安
不会有压力不会有不安
更不会被任何事情影响
如果人类的脑袋
简简单单
不会胡思乱想
那又该多好
脚踏实地的做人
不盲目的去追求
我承认我脑袋总是装了
好多乱七八糟的东西
要了解要分析要解决
总是困难的
就算我多希望下一秒
我就真的长大了
什么困难我都解决得了
所有障碍统统都消失不见
好可惜的
生活是真的如此现实
我此刻发誓
我定要努力下去
无论什么事都要勇敢面对
艰难的只是无法控制的脑袋
我也要真真切切的克服
stop smoking
stop clubbing
stop drunking
stop thinking
bout d f*cking problem
2010年3月16日星期二 @ 上午10:22
sinGl3 lifE
我的眼泪不断无声的落下
第一次在你面前如此狼狈不堪
......
我想，我明白到了一些事情
一些一直视而不闻的内心世界
你说的我都知道
当初是你救了我
只是我又把依赖转向了你
却再一次跌入另一个深坑
迷失了自己
所以一直没有办法长大
因为我的依赖
荒废了多少青春
对的，我们都已不再是小孩
事业学业总是必须排在第一位
已经不能再任性的想干什么就干什么
听了这段肺腑之言
泪水模糊了视线
脑袋却突然间醒觉
我需要更大的勇气去面对
闯出属于我一个人的未来
做出漂亮的成绩
不该像只盲羊
只懂得乞求别人的怜爱
一个人独立坚强
不让爱我的人担心我
我爱你
我从不曾后悔过
不管我们的事情怎么发生
你对我说的每一句道理
我都深信不疑
因为那一切都是事实
有的时候
人们总是自私的撒谎
不到了最后一刻
真相总不会坦然说出来
所以现在不管我俩
从今以后会变得如何
是否能熬过那一关
其实掌控全还在我们自己手上
因为没有人能够因为它的霸道
而改写这一切
只是这些都不该成为我人生的中心点
我该细心面对的是
我的学业
我该拥有更大的勇气心思
去把我人生该做的
都做得好好的
还是得谢谢你
让我恍然大悟
让我茅塞顿开
我会为我自己
负责任的...
2010年3月15日星期一 @ 上午1:37
sinGl3 lifE
我哭了，因为你那篇文章
你所描述的一切
都是我在逃避的
只是刺裸裸的反应着这一切
像透视自己一般
瞬即彻底崩溃了
从来就不想告诉别人
我其实有多窝囊
只是都被看透了
觉得无地自容
觉得自己好没用
我也好想快乐的生活
我也好想体会幸福是什么感觉
我的决定是对与否
我不敢确认
我只知道继续下去
事情是不会有转机的
伤口只会一天比一天深
大家也都会被困在这复杂的关系当中
到了那个时候
我害怕我们已经走不出当初那扇门
回不到最初的原点
幸福似乎也会过站了
既然我们没有办法改变这样的一个事实
这一次，勇敢的把自己给赌上了
用尽了这辈子最大的勇气
选择了爱你也选择了离开
未来会是如何
我不敢想象
心里的那根刺
要过了多久才会痊愈
还是一辈子都隐隐作痛
我想我这将会是我这一辈子
最珍贵最难忘怀的回忆
到了此时此刻
我每分每秒都祈求现实会改变
用遐想欺骗我自己
你还会在我身边
从此只属于我林翠莹一个人的
可是，那不可能会实现的一切
我们，要好好生活
就算身旁有了别人
就算我们承诺不再
这一年的回忆
是甜是苦
都要收藏在内心最深处
不要去触碰那些不圆满
因为那是伤口那是遗憾
就算回忆起
也只能是感动温暖的画面
至少不遗憾
我们有始有终
我们的一切
像偶像剧那样
经过了许多挫折
勇敢的争取过
到了尾段
我们还是没有办法排除万难
我们还是没有勇气做出伤害别人的事
选择了伤害自己
傻瓜，我们都一样
让自己背负不该背负的一切
让自己面对不该存在的问题
在这个现实的世界里
我们不哭，勇敢面对这一切
这会不会是种解脱?
不知道
至少我能告诉你
我曾经不想解脱
只因为你
从今以后这将永远成为过去
停此一切一切
一个人走向未知的未来
2010年3月10日星期三 @ 上午4:56
sinGl3 lifE
我回来了
这一次没有以后
刚从PD 回来
这是我第一次半夜到海边去
使劲了力气努力让自己往前走
理智告诉了我不值得
就这样结束了自己不值得
他看不见也不需要看见
我没有哭
我伪装什么事都没发生过
我什么都没说
我没说我的第六感100%的准
我没说我一整天心情不上不下
那是你们在作怪
内心在跟大海倾诉
告诉它
我快疯了
我快要撑不住了
于是越走越深越陷越深
我很害怕
真的没有办法
原谅我的懦弱
我不是那种死缠烂打的人
为了这一切
已经卸下了我所有武装
赤裸裸的任人摆布
任人耻笑任人伤害
告诉我的这一切都是一厢情愿
所以啊
我只有两条路可走
第一
从今天起走自己的路
再也与你毫无关系
第二
往海里走
就算放不下也不会再痛苦
在背后被人耻笑被人辱骂
那种滋味你懂不懂
你永远都不可能会懂
也没有关系
也都不再重要
因为我的选择
与你无关
2010年3月2日星期二 @ 下午7:27
sinGl3 lifE
情绪已慢慢平复下来
刚花了一个小时多
回顾09年的自己
那个时候
那个开始
少少还能看见我的期盼
看得见我的快乐
看得见有你的幸福
我们的相处走到至今
是我太过强求吗
我一直以为事情会有解决的一天
开始是这样想
到了结尾也从未改变过
我想我需要暂时离开这里
一个人到某个远方
让我把这一切情绪整理好
这一段过往的片断
能删则删
我似乎迷失了自己
好久好远
这会是我最后唯一的抉择
...
说不出口的太多
整天没进食
我累了
晚安了大家
2010年3月1日星期一 @ 上午11:53
sinGl3 lifE
真相终于大白
我以为我能够改变什么
结果还是一样
不受限于我的决定
从前的我
一直欺骗自己
告诉自己那都不是真的
到最后揭晓了
还不得不面对
我比她坚强
所以我得独自
把这一切全都收在心里
默不吭声
我不知道我的决定是对还是错
在你们眼里
或许已经错得很离谱
或多或少
我开始怀疑我自己
到底撑得下去没有
我有很多疑问
选择了不说
是向你学习太多了
有的时候沉默
可能还是最好的
我跟她不一样
她对你的爱
连我都感受得了
看了那封信息
甚至想放弃我自己
我自问我做不到这一切
我知道这样下去
到最后被放弃的还是我自己
她的付出没有人能够不感动
没有人能够忍心舍弃
至于我
是大家看起来坚强的对象
或许被抛弃了受伤了
自己一个人疗伤
大家都认为我还能够好好的
我只是想说
我们都在演
表面戏，内心戏
我有我做人的原则
因为太爱一个人
所以选择把自己隐藏起来
伪装我很好
说我这一年的痛
都没关系
她有她的过去
而我的过去
是适合埋藏在最深处
永远都不要揭开
那些凌乱的回忆
因为都不重要了
真的都当我累了的时候
一个人想放弃
脑袋里一直都在徘徊着
放开了
会不会连现在这一点怜悯都得不到
会不会比如今更可悲
我的人生不该不曾有过幸福
谁又对我太过不公平?
三人行就像我一个人单行
要等待要忍耐
最可怕的其实都不是这样
是害怕到了最后
我，还是一无所有
那到了那个时候
谁能教教我
该怎么办?
-我一直相信深爱是永恒的理由，离开的借口是爱得不够-
