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2010年2月28日星期日 @ 上午5:45
sinGl3 lifE

那还睡得着
酒也清醒7分了
终于还是要面对
我一直以为
我能够大方的割爱
可以先说再见
却没有发现到
原来我真的做不到
我真的,办不到
为何两人不断拉扯
述说是相爱
却又不得不放手
我们都太过矛盾
分开,我宁可是
吵架,不合,不爱
深爱却要分开
是多么讽刺
多么让人难以接受
你是成年人
我也觉得自己不是孩子了
想理智的处理问题
却又被冲昏了头
如果我有选择权
我会爱得不顾一切
只因为我深信
我很爱你
可我没有的选择
没有的上诉
结局会不会造成遗憾
谁比谁更清楚
心好痛好矛盾
要到什么时候
我才能真正的
幸福?
-我一直相信深爱是永恒的理由,离开的借口是爱得不够-





2010年2月26日星期五 @ 下午11:49
sinGl3 lifE

又被问起我和你
扰乱了我的心情
心被抽了一下下
虽已不是第一次
却严重的感觉到受挫
像是取笑着我傻我天真
其实我都承认
只是每一次
我都选择微笑着回答
说着我也不知道是怎样
等等的借口
我给不到你们要的答案
因为我也得不到我的回应
别再问那样崩溃的问题
我好不容易的抽离了悲伤
把它隐藏在某个角落
可不可以就算是假象
也让我伪装我很好
让我傻傻的笑
傻傻的发呆
就是不要提事情的发生
也不要问我结果如何
请不要对我如此残忍
不要剥夺我内心
那仅存的一点真诚的自己
-我一直相信深爱是永恒的理由,离开的借口是爱得不够-





2010年2月22日星期一 @ 下午11:58
sinGl3 lifE

好怪
心情无法演示
有些事情
你越想逃避却越逼近
越是不想面对
却又狠狠的刮了好多伤疤
信息重复的看着
思考着你说的,我说的
我是不是变了?
是否有长大了?
我一直都难以理解
为何要长大变得成熟
必须经历痛彻心肺
抛弃单纯和快乐
到最后长大了,成熟了
那个时候一切都回不来
懂事了,可是不快乐
怎么办?
像是利益交易
现在的我,还无法参透
总是被迫着成长
一个人经历自以为是的风风雨雨
像演八点档的偶像连续剧
独自伤悲独自流泪
看不起我自己
我们人生太过现实
总是身不由己
总是有很多问题要不断思考
像是被抛弃了
是该憎恨还是微笑带过
是该伤心还是先哭泣
如果这一切顺序都不需要
就用无言带过吧
事情发生了
就没有办法回头
就像是我们
也回不了最初相遇的时刻
没有人问我想过怎样的生活
也没有人在乎我快乐与否
这样的日子,是个程序
重复着重复
现在脑袋很空白
不想想太多
就这样吧...
end~
''[那句话很令我感动,谢谢你]''





@ 上午12:12
sinGl3 lifE

很想大声呐喊
肚子疼,头疼统统一起来
外面放着鞭炮
劈哩哗啦的
是的,吵死了
此刻我只想安安静静的
这两天的业绩一落千丈
惨不忍睹
大家悠闲的这里聊天那里八卦
我甚至在上网看戏
这种工作态度我也很不好意思
只是真的无聊
我其实心里有很多疑问
为何人与人在世上总是有太多的共同点
做的事情一样
写的东西一样
想的东西一样
我想出了个结论第一,巧合
第二,内心备受影响
有样学样
第三,没有主见
很可笑的
我是个没有主见的人
可是我不喜欢变得大众
所以我一直都尽力不去翻抄别人的
我想做我自己
唯一一个的自己
不喜欢别人跟我相同的一切一切
所以我一直都很努力
变得孤傲
也是原因之一
11.27am
此刻工作当中
讨厌某个人能影响我的心情
我的人生
说不在意是骗人的
只怪我没能成熟懂事
一刀了断说说容易
真的下定决心
谈何容易
除非
掉反来
抛弃我
......





2010年2月20日星期六 @ 上午1:21
sinGl3 lifE










19号,既是昨天
提醒我新年已经过去
午12晚7的时间表也结束了
回到那疲惫的日子
上一分钟才决心奋斗
下一秒钟却懒散得可怕
我很怀疑我自己
怀疑脑袋瓜是否已经当机了
我很后悔
如果我能办得到那该多好
我放不下手
可我也伪装不了
有的选择的话
在他面前我要笑得很灿烂
因为这种机会不多
要轻轻挽着他
告诉他说
''真的,很想你''
我很怕我们越走越远
远得到最后
已经再也没有办法补救
多希望能以一个眼神
就能让他知道我在想什么
不需要那特意沟通的程序
傻瓜,那只是电视上的情节吧
所以偶像剧是让小朋友不切实际
生活在幻想当中
还是少看为妙
我有很多话想说
想要有个人能够听听我的心声
支持我的决定
往往不能如我所愿
到了最后我选择沉默
不做解释
...
昨天去了''yokososhiyuki''申请到了m卡
喜欢它可爱的装框
可爱的产品
还有可爱的制服
结果买了一套可爱的护肤品
价钱可观
还有呼吁大家一起使用环保袋
环保环保^^
从今以后日子即将忙碌起来
工作工作学习学习
是不是只要一忙碌
我就不再胡思乱想
我就不再一个人崩溃
如果是的话
我选择一直忙碌下去
老天爷请赐我保持愉快的心情
求求您>.<''''''!!!
不要再如此如此情绪化了





2010年2月18日星期四 @ 上午12:25
sinGl3 lifE

米修米修^~^
今天是新年后第一天开工
对街巷子的商店一间都没开
心想死定了
这回的营业率惨不忍睹
还好还好人潮还是有的
一个人忙着整理收拾
招待客人
糊里糊涂七个小时就这样过去了
倘若天天都能午12晚7变成固定上班时间
那该多幸福
这几天追''下一站,幸福''
追得很纳闷
越看越没趣
其实也只是想消耗时间
麻醉脑袋不去想那一切
我所心烦的
好久没真心的笑过
就算在家人面前也办不到
总是摆出个扑克牌的脸色
没有人珍惜也是应该的
脑袋在一瞬间闪过我当兵时的回忆
记得那个时候
彷徨无助
是你,叫我一个人学会坚强
我听了,一直都做好自己的本分
虽然担心什么时候
会有个陌生电话打来
叫我放手
耻笑我被抛弃
还会有些莫名简讯
骂我低贱
对我人生攻击
当时,没有人真的能够帮我
只能假装
假装我没事
久而久之,事情慢慢被遗忘
只是那是一道伤疤
时不时会隐隐作痛
认真的说来
那是我第一次被侮辱
面对外来的影响,内在的麻烦
清清楚楚地记得教练是怎样摔坏我的电话
那种心惊胆跳的日子
从未开口说过
只因我一直都是坚强的
告诉我自己要撑下去
倒数每分每秒
离开那鬼地方
最后结果还是要说一声谢谢
虽然离开的那一刻
我没有不舍没有难过
毫无表情的踏出那个大门
发誓不会再回去
只是这地方这回忆
教会了我好多好多
也改变了我现在的人生
人是该往前看
不该追忆过去
是我愚昧
一厢情愿以为
乖乖听话能够得到幸福
一直等待
才发现
原来那未来
永远不会到来
不是吗?





2010年2月15日星期一 @ 下午12:02
sinGl3 lifE

我无法不承认
我是一个很敏感的人
有很多不安
都锁在心理
不被任何人发现
只是在某崩溃时
好想大声呼喊
''我真的不值得被珍惜被呵护吗''
我如此的固执
一头栽进不懂得珍惜自己的那个人手里
其实答案我知道得一清二楚
我比任何人都了解我自己
只是我忽略了那些本能
我的本事对你来说
仅此而已
别无影响
而你对我
造成了无法抹掉的伤痕
无法褪去的伤疤
我不伪装
从小到大我都不爱欺骗
因为我认为那将会有很重的罪恶感
我何尝没有背叛过
只是连自己都无法接受自己的背叛
证明了我该踏实的做人
我并没说是世界末日
就算是逞强
我都要强逼自己过得很好
就算办不到
在你面前也要伪装我的坦白
END...
感触...
昨晚看了姨丈拍的广告
现在才发现看着我长大的
已经白发苍老
心里有酸溜溜的感觉
加上剧情的演示
我想表哥表姐们会感触良多吧
要好好珍惜跟家人在一起的机会
这是给大家的启发





2010年2月14日星期日 @ 下午7:15
sinGl3 lifE

今年的新年过得有些特别
一早就回家乡
心里有一万个不愿意
两年没回去了
发生了些可笑的事情
姑姑当着我的面向老爸说到
''莹莹今年没回来呀"
充满了福建腔
除了名字其他一个字都听不懂
意思大概大概如此
听了此话头顶冒了三条线
心想你刚刚明明就一直盯着我看
我只好傻呆呆的举起手
表示我的存在
最后结果是换来一阵的笑声
说到怎么变漂亮了人不出来
几乎很多个如此如此的说
讽刺的是怎么我感觉我还是我
没有多大的改变
变的是内心的那个我
而不是在于外在
这一点我比任何人都清楚
然后然后
现在才懂
貌似所有堂哥堂姐都结婚有孩子了
有的幸福美满有的孤身独影
羡慕有了宝宝的幸福
却也害怕变得不美满
别人的人生
怎么由我来担忧了?
百思不解
我还小
或许现在要珍惜回家乡团聚的情节
倘若日后只剩我一个无依无靠
那该要怎么办
这或许是无兄弟姐妹的痛楚吧
其实我也只想找一个很简单的依靠
可是所面对的却是这般复杂
哪有的选择
只好乖乖跟着剧本走
心抛出去了
是幸福是悲哀都掌控在他人之手
如今也只体会到
放不放手都是痛都是悲
一直这般拉扯着
可悲可笑可怜
最后最后
祝大家新年快乐
祝你们情人节快乐
P/S从未有过两个人的情人节
总是一个人在过...





2010年2月12日星期五 @ 上午12:31
sinGl3 lifE

想说对不起,我过不到自己那关
又哭了
因为你因为她
伤痕累累
已再没有辩驳的能力
你做不到决定就由我来吧
真相刺裸裸摆在我眼前
我没有逃避的余地
狼狈得一塌糊涂
没有关系的
我还好
怎样都撑得下去的
无所谓伤痕再深
决定了
我会自己消失在你的世界
我不适合这个角色
我会崩溃
这一次,是真的
所以,放心吧
我不会制造任何麻烦
谢谢你教会我这一切
明白这个世界不属于我
教会我从坏变好,从好变坏
从单纯变得复杂
从不快乐变得快乐,再换来狼狈
我的世界如此复杂悲哀
她的世界如此单纯愉快
我没有资格再抓紧再勉强
介入的是自己
犯贱的是自己
抛弃了所有
最后剩下自己一个
不怨恨
是自己自讨没趣
取笑自己的无知
相信还会有人对自己好
的确,那怎么可能
又怎么会相信
都怪自己
犯贱
让这复杂的关系彻底结束
辞职后
离开这里
离开所有人
一个人安静的生活着
欠你的通通都归还
我很简单
想要过简简单单的生活
不要一念幸福一念绝望
这样起起落落
自问自己不够坚强勇敢
不用你懂我需要多大勇气
不用你知道我的心有多伤
你不可能会体会到
我的无可奈何
我的无从选择





2010年2月9日星期二 @ 下午11:58
sinGl3 lifE

嗯...我记忆力很差
模模糊糊记得昨晚哭了
为了什么,已经不太清楚
想说独爱今晚的天气
只是雨停了
雷声不再
是有少少遗憾
好久没有试过下大雨的滋味
下雨的时候
一个人困在房间里
看着窗外雨水嘀嗒嘀嗒的
自个听着音乐上上网
虽寂寞内心却是平静的
回想起以前
总会有个人愿意陪伴我当我落寞时
只是此情景已变成回忆
该怎么想才好
假装一切都好好的
欺骗自己说我无所谓
一直以来都是这样生活着
从未有变
今天发生了很无可奈何的事
都很清楚自己很固执
打工的难免要忍气吞声
以前的自己能把自己的脾气
掩饰的很好
如今暴躁任性的脾气
控制不了
是不是没有人在身边提点
要我一个人长大
我尝试过了
只是对于我来说
我没有办法决定我自己想要的一切
好累要休息了
不要再想太多了





2010年2月5日星期五 @ 下午11:34
sinGl3 lifE

此刻...累得昏昏欲睡
新年要到了
嗯...只想到要好好的休息
要到什么时候...
才能抛开了所有负担
平平静静的生活着
我想要的
简简单单的幸福
却显得遥不可及...
未来的路会怎样
有点忐忑不安
有点担忧害怕
知道开始了就不能回头不能放弃
生活中所有事情
亦是如此
目前的生活
疲惫郁闷
是时候改变了
还是孩子气
所作所为
无法对自己负责任
后悔过去的任性
后悔一切一切我做错的
很想长大思想不再幼稚
这样才不会给身边的人制造麻烦
尤其是在乎的人
只是很多时候
冲动多于理智
鲁莽多于细心
不知道该怎么才能变得更好
一直粗心大意要怎么改
19岁不大不小
既不成熟也不算无知
该不该就此认命
还是继续拼下去
生活才刚开始
知道不该再悲观下去
或许让我再思考思考
我会知道我会懂得
该怎么想怎么做
...













IM ABBIE YING

i don't need a man
all u guys jz left me alone
love was SUCK


回头真的是一件很困难的事,因为回不去,所以选择往前走,就算知道这一条路是错的,没有办法,我没有得选择。
BOUT MII


tru3 m3♥
*Abbie Ying*
*9teen Yrs 0ld*
*29 Nov 1991*
*射手座*

*100% clubbing Kaki*
*100% dancing Kaki*
*100% shopping Kaki*
*100% travel Kaki*
*90% smoking Kaki*
*80% sing k Kaki*
*60% alcohol Kaki*
*50% yamcha Kaki*

*100% 胡思乱想*
*100%粗心大意*
*100% 硬颈*
*100%直接*
*99.9% 好胜*
*99.8% 坏脾气*
*99.8% 悲观*
*90% 不友善*
*90%任性*
*80% 不爱笑*
*80% 无表情*
*70% 安静*
*50% 心机*
*40% 单纯*
*30% 爱自己*
*20% 叽喳*
*10% 爱哭*

*X相信幸福*
*X懂得快乐*

*独生女*
*X一定只会依赖*
*X一定只会撒娇*
*一个人独立*
*一个人成长*
*一个人哭泣*
*一个人坚强*
*一个人勇敢*