[20]coming soon ABBIE ♥ 19

2010年6月9日星期三 @ 下午4:23

sinGl3 lifE

这条路很难熬。可我知道总会有雨过天晴的一天。

by abbie

懒洋洋的睡醒了

这一天就算我把自己封闭

也再也不会觉得害怕

狂风暴雨以后是风平浪静

不会感到悲伤不会感到不安

甚至脑袋不带一丝杂念

原来这才是我最想过的日子

下一篇日记不会在这里出现

这即将变成过去式

等下搬离了这个家

我会有新的生活

虽然未来的路我还是看不清

还是会感到彷徨不知所措

面对这种难题我想我会很习惯的

像是从前要去当兵了离开这个家

只是如今那是我自己的决定

这么做为的只是让自己成长

不希望20岁了还吊儿郎当

20岁的自己要有能力养起我自己

养起我家人长这么大了该有属于自己的目标

曾经关心过我的人

谢谢你们虽然我一直拒人于千里之外

曾经伤害过我的人

谢谢你们若不是剧情那么逼真

我还存活在好傻好天真的世界里

这个社会是现实的每个人都一样自私

无论爱情无论亲情无论友情

我该把还未收拾好的行李解决掉

时间不早了离开了就不能后悔

要勇敢的走下去不尝试新的生活

是不会知道幸福其实近在眼前

祝我一切顺利吧

再见。

@ 上午12:15

sinGl3 lifE

曾经有过裂痕的过去，才能成就美好的将来。

多谢，如今我很愉快。

by abbie

明天我想会忙疯了吧

好好的一天假期竟然那么忙碌不堪

该实行的永远做不完

工作慢慢步入了正轨

学到很多东西是真的

我不希望我对此三分钟热度

毕竟如今的自己已不是过往的自己

成长正是我需要的

我不会傻得为了谁戒烟

我不会蠢得为了谁改变我自己

因为看得很透彻很清晰

这个世界上没有谁值得为了谁

付出一生幸福的代价

如今的日子过得很轻松自在

每天工作上课

休息都在楼梯里度过

一个人能够好好思考

想得更明白看得更遥远

原来我并没有想象中脆弱

反而还会觉得好可笑

环境不一样造就了全新的自己

我并没有多余的时间去胡思乱想

况且我觉得这完全是没有必要的

朝着自己的奋斗的目标前进吧

男人永远靠不住

靠自己才是对自己的最佳保障

祈祷祈祷....我可爱的制服快一点拿到...

拜托拜托...

>.<~

2010年6月8日星期二 @ 上午12:28

sinGl3 lifE

熱情淡了嗎想抽身了嘛

聊電話也洩氣了嗎

舊承諾應不假卻忍不到悶吧

念記當天處處鮮花

互纏著到老不死都疲勞

還是跟你痛快結束

為承諾守得到拍拖都變義務

沒法稀罕你這情操

去吧猶如候鳥飛走吧

未奢想你迷途知返

自由來換失戀那代價

你真的相信值得嗎

是我太過愛你願意放生你

無謂你抱陣我也這麼的晦氣

我亦算知醜無謂強迫你

難道要我對著你句句要生要死

就當愛錯了你就當放生你

無謂你說話裡有這麼多怨氣

我就放開手無謂再忍你

明白放過你是放過自己這個道理

我不需要男人在我身边打转

男人给的承诺很肮脏很虚伪

山盟海誓天长地久都是假象

by abbie

2010年6月3日星期四 @ 下午9:26

sinGl3 lifE

这个世界上没有男人

会只要一个女人

这个世界上所有男人

都是滥情的

身边野花无数

才能显得他出色

by abbie

如此这般
并不打算让他知道
他给的伤痕使我变得不像自己
更不会有机会再相知相遇
缘分不是常有
错过了就无法再回头
by abbie

今天他trainer来考试差点吓死我

怕死她刁难我就像刁难她们一样

这一份工的人际关系并不寻常

做回本份安分守己那就好了

其他的能避就避能逃就逃

没有意外下个礼拜就搬了

日子难熬怎么都是错误的选择

搬出去了再找房子一个人住

那是我向往更是我目标

所以要努力加油拼70千

那样工钱就是以往的一倍

到时候就不用再欠人满身债

我说过的我不食言

我绝对不让自己犯相同的错误

其实我还是没有勇气面对
过去自己所记载的一切
怕看了会把那感觉挖回出来
我告诉了全世界当事人的感受
旁观者是永远不会懂的
我不恨了我恨你们
就代表着我从一开始就错得离谱

@ 上午3:39

sinGl3 lifE

没有办法再思考悲伤的东西

所以逃避成为了唯一的捷径

请不要滥用我对你的信任来伤害我。

by abbie

新工作新的观念

并没有我想象中简单

知识要足够要训练要上课要考试

几乎比真正的上课来得还要艰难

这几天并没有让自己想得太多

纯粹把自己麻醉在工作上

我想我会开始学习长大

怎么当一个坚强的女人

我并没有再要求什么了

因为我真的看得很透很透

我知道我离开了事情就能脱离了

所以我选择离开这个家

是时候我该独立学习自己照顾自己

对不起爸爸妈妈不能陪伴在你们身旁

我还是会常常回来见你们

我发誓我会努力工作养你们

其他事情对我来说真的已经不重要了

我不想活在太多谎言的世界里

虽然我懂这个社会就是如此

我的遭遇也是命中注定

我不会再叙述我有多么悲哀

我不需要再装可怜博同情

未来的路还有很长也很遥远

没有人会懂下一秒会发生什么事

或许我会在这一秒想通再下一秒蒸发

一个人的时候我能够静静的思考

愚昧的微笑取笑着当初多么天真

我亲爱的朋友们对不起当初对你们的不信任

把你们对我的关怀当作视而不见

我不想要把自己弄得太廉价来讨回一个男人

我不是不爱了只是这份爱你不需要

我也没有勇气继续往下跌继续冒险

像是降落伞你不会懂最终是否如愿以偿

所以把一切过去回忆在还没到了最坏的时候

就好好的存封起来至少让我知道曾经有美好过

我会继续一个人的走下去

再多的挫折也会一个人熬过

2010年6月1日星期二 @ 下午11:53

sinGl3 lifE

今天第一天上班了

我知道这一切都影响到我的心情

很艰难的熬过了半天

很习惯一个人的日子

上班一个人休息一个人

那是我该有的人生

从一出世开始就学习一个人的生活

成长的路途没有人陪伴在左右

所以让我相信了我能拥有

到头来只是个玩笑有多好玩

老天爷不该给我希望的

这样就不会落空更不会难过

做工很忙上课很忙头脑也很忙

把自己逼得喘不过气来

脑袋就没有机会想特别多

最近一直觉得累一直想睡

是该好好放松自己太紧绷了

我不需要谁来陪我解决问题

我也不需要任何新朋友

我也不需要找个人倾诉

你没有做错你只是找错了对象

就让我一个人这样子不好吗

别说你会痛我们才相识不久

那一切一切都是谎言

不想再相信谁了

又累了晚安了

@ 上午9:30

sinGl3 lifE

你们就放开我好吗我很感谢你们

如果不是你们我那会长大得那么快

我那里会看透这个世界

给某一些人的话不是我想要纠缠

你们以为做一个第三者很骄傲吗?!!

你们以为我很快乐吗?

你们看得见受害者是她我是个贱货

难道这样就是事实了吗?

如今是你们给我伤害还是我给你们痛苦

你可以要人到处讽刺跟他暧昧过的女人

可是你不知道她们根本就是受害者

想要知道事情的真相吗?

我说了就等于放了没有打算要回头

我已不敢去爱也不会去爱了

这一年过着怎样的生活

你们都不会懂的

回不到头了也不能假装

放过我放过你们自己

搞那么多事情为了什么

我累了彻底的想放弃我自己了

我不知道我做对还是错

可我知道这样才能解决问题

我不后悔也不害怕这是我这一年来

最坚强的一次

甚至觉得这样的我才是真正的我

我压抑得太多太久了

所以想让自己解脱

@ 上午12:29

sinGl3 lifE

我想报复你对我的残忍

办不到所以选择作贱自己

by abbie

我显得无地自容因为我真的什么都不是了。

by abbie

该怎么改掉这样的坏习惯

如果我的手指不再蠢动

我又何必那么的难过

逼自己去面对不想面对

不想看见的一切

有种想流泪的冲动

可是停在了眼眶

滑落不下来

抽烟是我的习惯

你不必学习太多

朋友放过我好吗

我的难过有一刻停止过吗

我的悲哀你们能看得见吗

早就明了我不值得拥有

我能习惯一个人的生活

就算那是寂寞那是孤单

我的心里已不能平衡

你们让我快崩溃了

复杂好复杂我讨厌这样子的自己

就算我在他人面前说得再潇洒再不屑

我其实还是很心痛

我什么都不想要

我不知道我还能够怎么办

我的脑袋装不下太多的杂念

我要让你们不再难过不再受伤

可同时就是在为自己划下伤痕

不平衡了已经回不了头了我

原谅我我准备逃离这一切

准备离开这个家。

2010年5月31日星期一 @ 下午12:49

sinGl3 lifE

我的人生到底是怎么的一团垃圾

我能办的到把你拉回现实

那是我该做的曾经你也这样把我救回来

一人一次没有谁对不起谁

我能坚强的看着你为她落泪

我能按压自己的心情只要你好过

我能陪伴你度过难关就算最后你不需要我了

或许连我自己都想取笑我自己

看着自己最爱的男人告诉别的女人最爱的是她

然而我继续陪在我最爱的男人身边

其实我必须要很努力平衡我自己的心理

我知道你眼神恍惚我知道所以我选择沉默

习惯了真的都习惯了

这一年来流过多少泪要怎么数得清

做过多少傻事要怎么算得完

最疼的不是泪一直留而是泪已干

在最爱的人面前流不出一滴眼泪

心已彻底崩溃不快乐也不悲哀

只是麻醉自己是所有人都会干的蠢事

我们都知道不应该我们都知道逃不开

我的位子很尴尬很多问题我都不能回答

我不能看得很清晰因为我不是旁观者

我要顾虑的很多大家的感受

痛苦其实不是一言一句就能述说得清楚

当我崩溃的时候不论有再多的安慰再多人陪在身旁

都会觉得很寂寞都会觉得没有人能懂

就算是最爱的人陪在身旁有的也只是害怕与怀疑

可就算如此我们还是期待期待以后独自伤感

这是一种无法磨灭的疼最爱的人在身旁也无法解救

甚至连自己还能怎么办都不知道

这一种彷徨从未离弃过我

如今你们都懂了

我们都看透了却找不到出口

像她告诉我的能熬过的都会过去的

我很固执我说我办不到然后苦笑

我相信我只是个凡人然而你们都一样

我们都清楚对方知道的不比想象中少

这一年的煎熬多少次在夜间打日记无声的流泪

你的泪水是轰轰烈烈我的泪水的无声无息

很多事情都将成为过去我害怕相信承诺
我们不要有承诺这样就不会跌得再也翻不了身

2010年5月30日星期日 @ 上午12:34

sinGl3 lifE

走到这一步

我心凉么 ?

只是感到可笑

我在取笑我自己

我的心不会比你们分手的痛来得还要少

讽刺我变了当初那个我已经没有办法回头

当我这么决定走下去就算是作践我自己也甘愿

时间能够看清一个人也能让一个人对另一个人彻底心死

他们说知道得越多看得越透心存在的感受别人不会懂

你们有两年幸福我有一年阴影

你们的难过是在离别的此刻

我的痛苦建立了一年一个人在撑着

一个乖乖的小女人成了叛逆的蠢货贱货

我很无知你们教我的我通通都学回来

我的报复是在作贱我自己伤害我自己

这难道不是个天大的笑话

我能把自己当成笑话告诉全世界

证明我疯了

知道我觉得自己肮脏吗?

知道我觉得自己很廉价吗?

知道我怎样看待我自己的吗?

过来人告诉我当事情演变成这样的时候

什么都不会去管去在乎去理会

全因为心灰得连自己是谁都已不重要

我还能说什么你们如此轰轰烈烈

我算什么配角中的小三吗?

我现在才发现爱不值一文钱

爱到头来只换回伤害

男人的爱绝对能容得下很多人

女人的爱就是心里永远的伤疤

我不相信爱不相信幸福不相信一生一世

男人我更害怕去相信

2010年5月16日星期日 @ 上午12:39

sinGl3 lifE

把过去一切都删除掉，隐藏掉。

by abbie

这里我关了，fb所写的一切也删了

我慢慢的慢慢的走出了你的人生

你会很快忘了我吗

我不想再打扰闯入你的人生

虽然我没有一刻停止想念你

也没有一刻忘了我的痛

是我逼你离开我的

所以我不能怨更不能后悔

我的心情真实的回到那个崩溃的时候

你要快乐要幸福

因为我帮你做的决定用尽了我所有勇气

吸干了我所有能耐

此刻的你快乐吗

我不知道你在哪里

我只知道我好难过

我很不坚强

2010年5月13日星期四 @ 上午1:48

sinGl3 lifE

摊开了我的脆弱

犹如我的名字般

一样不值一提

by abbie

爱上一个不快乐的我

你该怎么办

我明白的都明白了

可是还能够怎么做

你不知道你该怎么做

我也不知道我该怎么做

我只知道不离开我会崩溃

离开了我会很疼很疼

然而你我好希望你是幸福的

仿佛只要你能快乐我做什么都无所谓

可是要我一并接受她就算是逼不得已

我还是无法释怀我过不到自己那关

我好想像成年人一样谈一场简简单单的恋爱

然后就简简单单的嫁出去不要风不要雨

我说了那又如何呢事实是无法改变的

结局更是令人悲痛

最近开始喜欢小孩子很想当妈妈

你会离我而去而孩子却能代替我去思念你

依靠就像是无形的柱子能够带给我平衡

如果有一天消失不见了我想我没办法想象

我好累好累了

如果你只属于我一个人那就好了

我一定会很珍惜很珍惜

2010年5月12日星期三 @ 下午2:50

sinGl3 lifE

有没有那么样子的一个人

有很多话想说却统统说不出口
如果可以我们不做情人
因为情人这两个字当中
蕴含着无限的寂寞

by abbie

昨天在店里吃着包装面哭了

就算手在抖泪无声无息的在落下

我还很清楚我自己说过什么

你说你会解决你要我支持你
你问我为什么一直要退出
如果你是我你会怎么想怎么做

有没有人可以告诉我给予了似有似无的承诺
却统统没有真的为自己说过的话负责任
却一直还要我深信与等待不懂会不会到来的以后

有没有人可以告诉我倘若我站在你背后默默给你力量
那谁又会在我这么狼狈之下守护我懂得我在你背后的寂寞

有没有人可以告诉我明明知道对自己是伤痛
却还习惯性的按上她的网页看看她又说了什么
每一日那样重复着像是每一日为自己添上新的伤口
知不知道她的每一句话都刺进心里痛不欲生

有没有人可以告诉我有谁能够那么伟大
自己的男人能够跟别人分享今天抱着妳明天吻着我
还不能怨恨只因为有过的承诺都会变成我们以后的伤口

有没有人可以告诉我为什么我与她有那么多相似之处
我到底是不是替代品当初会在一起是不是多多少少有了她的影子
所以在我有了这决定之前我都必须与她背对而行
她讨厌香烟我抽得更猛
她是可爱的我要让我自己变得不可爱
她喜欢什么我就必须讨厌什么
她讨厌什么我就喜欢什么
你看见的我其实已经伪装得不像是我自己

有没有人可以告诉我是不是我什么都不知道
我会过得比较快乐我还能天真的相信你只属于我
可就算让我重来我还是会选择什么都知道
至少我不是被隐瞒的那个

有没有人可以告诉我你还抓住我不放手
是因为你很爱我还是你两个都舍不得
在我能够狠下心来的时候你说你选择了我

有没有人能够告诉我被谎言填满了的心
该怎么再去相信你所说的一切一切?
我感到累感到害怕统统都只因为谎话

如果可以我做一天的你你做一天的我
让我知道你的心到底是怎么想
让你知道我的心有多脆弱多矛盾
却还逞强得不想承认

亲爱的不是我不想要支持你
只是我已经没有那个能力让我自己坚持下去
所以我想逃你知道我的感受吗
你能体会彷徨是什么感觉吗

如果我们真的没有了我会搬出这个家
房子里有太多太多我们的回忆
有很多话想说却说不出口
我没有办法独自面对这一切
所以我选择逃避我选择离开

如果我们真的没有了我会努力生活赚钱
我明白失恋不是世界末日我还有爸妈要养
有些人有些事过去了就不再回来
有些人有些事过再久还是隐隐作痛

就像是我们说的当一个人给了你温暖
一个从不曾拥有过的依靠
你就会沦陷像毒品一样依赖无法自拔
当有一天这种感觉不再统统都被没收回
从天堂掉下了地狱一个人撑着该怎么坚强

[许如芸-泪海]

2010年5月11日星期二 @ 上午11:57

sinGl3 lifE

在什么地方什么时候

决定把封闭的心敞开

相信从此以后不会流离失所

可是一切种种都是我太天真

如今要把这一切不公平讨回来

放手回到过去忘记回忆

重新开始那样好不好?

by abbie

谁都不肯放手那又何苦
当我想放开我自己时请不要阻挡我
当我做得出这个决定时代表我已心淡
对于这样子的反反复复感到无比的厌倦
如果你做不到那为何又要给予承诺
这样子又算什么她又算什么我又算什么
我很在乎我很不甘坚持了这么久
到最后结局还是得如此当我这一年是一场梦
梦总有一天要醒来就像现在我不得不醒过来
我不是当初那天懵懂无知的女孩你让我学会的太多太多
不要告诉我你很爱我如果你对她还有点怜悯之心
不要告诉我等你如果你对她还犹豫不决
是我介入了你们之间是我犯傻犯贱
我很爱你所以你决定不了的我帮你
我先说再见至少我还爱着你
而不是到最后恨着离开你
把人生交托给对方对我来说真的是种奢望
我当初怎么又会如此深信不疑我可笑
我逼你没有用所以我逼自己离开
虽然我还是很不甘心我还是放不下
我没有得选择权我只能这样做

2010年5月9日星期日 @ 下午11:40

sinGl3 lifE

我找不到任何借口

去妨碍你的人生

by abbie

这几天跟同事聊了很多

她的过去我的过去

酸甜苦辣我们的相似

我们都是如此脆弱

却强逼自己都要更坚强

只因为我们都不再是孩子

对于过去所有留在心中的伤疤

当所有一切都变成了回忆

留下来的只是不甘心

她走过了的煎熬我还在当中

她苦尽甘来了我还在吞噬自己的能耐

她告诉我不会有解决的一天

我明白可我不想认同相信

因为我是固执的

如今谁也不敢去相信包括我自己

2010年5月8日星期六 @ 上午1:40

sinGl3 lifE

19岁的人生里深爱着一个男人

甚至天真的相信这男人会是最后的风景

命运弄人太早想撇离这样的世界

想有个人细心呵护却是伤害至深

by abbie

六月一日开始新工作

除了忙碌还是忙碌

学业事业排得满满

看似喘不过气来了

只是忙碌的日子

才能让我保持脑袋的空白

看不出我像是个要失恋的人

因为在工作上

还能疯疯癫癫的笑

笑得再大声骂得再粗鲁

是宣泄是压抑是伪装

然而回到一个人安静的时候

视线总会变得更模糊

是泪在眼眶打转还是只是幻觉

我放不过我自己我勇敢承认

我不能伪装我放下了告诉全世界

其实道理只是如此简单轻易

却在某个以后时不时提起让自己看起来可笑

我很坦白我放开了就说放开了

放不开就不能说我放开了

我不想看到这样的局面我不想看见你为难

我还能有选择吗除了被选择之外

我不知道该怎么选择对你才是最好的

看着她看着你我们没有一个不痛苦

......

是不是我的存在就是一个麻烦

.........

这个月的最后一天想去马六甲...

2010年5月7日星期五 @ 上午2:11

sinGl3 lifE

嗯，睡到一半爬起来

不哭不闹我什么都不要

心灰意冷该是这种感觉

我不需要别人来告诉我该怎么妥善我的以后

我那么的固执你们不可能会不懂

你们看得到真相看不到我的内心

只有她能够肆无忌惮的说出我的无奈

只有她懂得我所有所有

因为我们都是如此这般熬过来的

旁观者永远都不可能深感其受

因为你们永远都不懂那是怎样的一种痛

只是冷冷的日子里该坚持的不该坚持的

是不是都是我过头了

对不起我不喜欢看到别人受伤难过

我宁可难过的是我自己一个人就好

至少别人不懂疼的滋味只当个旁观者

就当我所写过的一切只是我在犯傻

不要太在意不要记在心上

24天 ... 我在倒数着时间一点一滴吞噬着我

我不后悔可能我就此失去所有

我不害怕可能从此就回到原点

回到一开始那个我可能我还要慢慢去习惯

我不相信掌心能够掌控我的命运

我不相信我的人生我没有得选择

我很习惯这样子了所以没什么的

时间一到或许我会离开了
或许我会让自己忙碌在新工作上
或许我会到了我想去的那个地方
那一片海我等不到的遥远

2010年5月6日星期四 @ 下午1:08

sinGl3 lifE

今天是5月6日

还有25天我为自己定下的期限

做工的最后一个月事情倘若没有转机

你所说的都成为笑话我会离开这里

这一次不像上次如此莽撞

我不再哭哭啼啼我不再让自己那么狼狈

如果你是不够爱我那我只能潇洒一点的离开

我没有办法让事情一日一日的重复着

真的累了倦了没有办法再接受

我不是小孩我不能伪装我可以

我开始要好好的专注学习

所以事情一定要有解决的一天

我只想要拥有很简单的幸福

甚至拥有很简单很简单的家庭

如果我没那么幸运那没关系我认命

愚昧的笑一笑日子还是要过

重复一百遍也一样要说我不要同情我不可怜

虽然我是如此悲观的生活着

爱情当中怎么能比较
我努力做得很好了我们有过太多机会
这是最后一次错过了就不再回来
我能够因为你长大更因为你堕落
最后看的透事情本来可以很简单
只要你我她做个决定
不要再拖拖拉拉
我们不是三岁小孩玩泥沙
我们都该认真地让事情真正的做个了结
从一开始到现在就必须预了一定会有人受伤害
我不懂未来会是怎样
我不敢想未来能够怎样
这一次我是认真的

2010年5月4日星期二 @ 下午10:56

sinGl3 lifE

亲爱的我好想你

可是我没有资格

by abbie

今天去看了叶问2

很有意义的一部电影

多希望坐在我身旁的是你

原谅我一直都很悲观

我想好好的过快乐的过简单的过

为什么我连这一点小事我都办不好

亲爱的我不懂得让对方幸福快乐

我很自私累了就想逃

我总是在你身上找寻我向往的安全感

每分每秒都感到如此不安

我其实很害怕一个人的感觉

亲爱的爱我会很累的

因为我很不好很不好

亲爱的爱我你会快乐吗

她是不是比我更懂得逗你开心

了解你要的是什么

不像我没有我的悲观

不懂得快乐的人没有资格获得幸福

原谅我还是不成熟

原谅我就这样逃跑

...

@ 上午9:09

sinGl3 lifE

或许我的表达能力不是很好

过去可能我还搞不清楚不够成熟

就连离开都不够勇敢
把你放开对我来说很残酷
我是个很没有安全感很害怕寂寞的孩子
我其实没有那么听话我只是尊重我爱的人
所以我努力一个人好好过你告诉我的道理我都懂
可是亲爱的为什么你说的你做的皆是相反
我说过我很蠢蠢女人的直觉一般都比较准
不要尝试去欺骗我我知道真相只是我都不说出来
这一切都不再重要了吧都不用再解释太多了
心很凉当初爱上的那个人是因为给了我无形的安慰辅助
心很疼如今你让我每走一步都害怕会跌入深崖无法自拔
我输不起所以我先投降我很清楚我永远都不可能会赢得
如果你很爱我为何要让我如此荒凉如此等待日复一日
这一次眼泪决不掉下来这一次不再期望你会只要我一个
这一次离开了就不再回头这样子的三角关系我好累好累
你要我等待的永远我想是不可能会到来的
既然你们难分难舍经历了那么多就让我退出
让复杂变得简单我要相信我是勇敢的你们要好好过

亲爱的我多么希望像你说的你只属于我的
我多想假装这个梦永远不要醒来
我需要的是能给我一个温暖的家
我想要有一辈子的依靠
你背负了太多包袱我想我的需要你办不到
我很爱你也很爱你的家人
尤其是你家里的小宝宝惹人疼爱的小坏蛋
我多希望自己也会有一个宝宝给我坚持下去的力量
我没有得选择我只好离开
把我的期盼统统的回忆埋葬起来
亲爱的谢谢你给过我的所有一切

2010年4月30日星期五 @ 下午11:47

sinGl3 lifE

如今家就像是定时酒店

回到了所谓的这个家

还是独自一人面对四面墙

同一屋檐下不用言语
各自过各自的生活
这就是我的家
不存在一点点温度
by abbie

今天好倒霉鞋子又坏了
一个月内到底要换多少双鞋才甘愿
现在的鞋子品质真的有待加强
多贵也是一样使我无言以对

今天完全是一个人看店的状态
要压抑着自己的心情其实很难受
喜欢一个人顾店生意也好很多
坏处就是胡思乱想心情忧郁

不喜欢别人一直帮我传绯闻
虽然那是玩笑多于真实
我还是比较适合在隐蔽处的自己
太过招摇会很没有安全感

从三天一包烟到现在一天一包烟
我就是这样压抑情绪让自己麻痹
明明知道身体已出现警告
还是不好好照顾自己活该

我没有很伤心只有点少少忧郁
我没有很狼狈只有点少少无奈

突然很想在国外的宝贝我的老婆我好想你

晚安

2010年4月29日星期四 @ 下午11:44

sinGl3 lifE

这个世界上最遥远的距离是什么?

是我站在你面前你不懂我爱你

是你站在我面前我却不能爱你

还是两个相爱的人不可能在一起

还是两个相爱的人阴阳相隔多疼

by abbie

今天没有带宝贝电脑去做工因为很懒惰

今天明知道没有钱开饭了还要买烟仔

晚上一个人搭巴士回家每一次走到ts后面那条小路

都心惊胆跳听到摩托的声音特别敏感害怕会被打抢

今天很反常的选择不下夜店因为我很累死气沉沉的

刚回到家上了''面书'' 还不想睡还想再等一会儿

却不晓得等待着什么期待着什么

我想做独一无二的我所以我总觉得

那些自怜自哀的妹妹很可笑

却也更明白在那些成熟的人面前我也是可笑的

爱一个人为什么要那么狼狈为什么要受尽折磨

爱一个人为什么明知道是谎言却还要自己深信

爱一个人为什么感到了寂寞还是日日夜夜守候

爱一个人要把自己爱的人跟他人分享还不能怨

现在我想想好傻好傻换回来的是什么痛苦吗

有的时候看到别人幸福一对对会不自觉的苦笑

有的时候听见别人幸福的宣言会努力回避伪装

然后看多了听多了怀疑自己懂不懂得爱是什么

一个人爱过头了剩下的是落寞几乎不再期望

会有属于两个人的未来我并不是不爱了

而是我迷失了爱的方向

倘若我的脑袋了都只装满了你你会看不起我大家也会鄙视我

请放心我还很珍惜我的未来我还在为我的未来打拼

在我生命了爱请再也不珍贵因为伤痕累累
人总是要现实才能保护自己才能让自己不受伤害

张惠妹记得

2010年4月28日星期三 @ 上午4:23

sinGl3 lifE

*最爱的餐点^^*

我沦陷我无药可救

by abbie

睡到一半爬起来不知道为什么明明是好累

心情不大愉快我不懂得假装全都写在脸上

可能我太没有安全感可能我已变成玻璃一碰就碎

我依赖香烟把所有害怕不安都寄托在它身上也害了你

爱上我会疼的所以不要爱我所以不要救我

如果不能好好保护我爱护我照顾我包容我

因为我是如此的封闭我自己因为我是如此的不让人理解

无数个成为我生命中浅浅的过客都是 ''烂男人''

不是我不把心交出来是因为没有必要也因为不值得

纵使我已交出我的心却换来漫长的寂寞等待我需要全心全意

我爱风平浪静的生活我爱看文学小说我爱看张小娴

就算那是爱情荒唐的记载就算是一点深刻的意义也没有

我爱往外跑可我更爱两个人独处了解对方更多简单就好

我爱谈心事我爱谈人生大道理癫癫废废是偶尔的乐趣

事实我爱旅行多于逛街

事实我爱简单多于复杂

事实我爱你的心多于人

我脑袋里装的是什么你永远猜不透我也永远说不清

能想象我希望的以后我想象未来幸福的日子是如此这般

想到这里就觉得好快乐虽然离我好远好远虽然或许不可能实践

害怕梦会一下子醒来害怕连一点点遐想的空间也被磨灭

只因为我只是个很很很没有安全感的女子

我需要个安稳幸福的家因为现在我在这里找不到温暖

end...

2010年4月26日星期一 @ 下午1:23

sinGl3 lifE

其实我们都一样还年轻都不会想

by abbie

快乐终于能结束在这里的日子了

当初我承认我选择这里是因为某人

如今我承认我离开这里是因为累了

半年在这里了不长也不短的时间

这半年发生了多少事一波未平一波又起

教我在感情上工作上都懂得了更多

这里是现实的我明明从爱幻想变得现实了起来

知道没有人能够靠得住所有一切都必须自己努力

最近没有什么感想打日志我知道自己的

越写就越沦陷在那感触当中然后自己悲哀起来

我受够了那样子生活真的真的受够了

我不想想太多我不想爱太多我不想痛太久

把工作学业暂时暂时抛开一边

我只想到我想休息想去旅行想离开这里一段时间

我真的需要新鲜的空气然后思考未来然后奋斗

如今唯一能让我高兴的是终于有空闲的时间

让我做我想做的让我停下脚步让我看清我自己

找出另一条道路学习更多坚强更多

不管怎样让自己快乐就是了

2010年4月22日星期四 @ 上午12:27

sinGl3 lifE

我不是可爱的女子也不是乐观的女子

我不是街边的某某我只做唯一的自己

by Abbie

i ♥ song by MARIAH CAREY

其实我最近心情也不好

突发事件使我想得很多

身体上的不适

工作上的麻烦

感情上的冷淡

我想自己解决问题

我想自己调整心情

习惯一个人面对的

不需要谁怜悯慰问

就算是我在乎的人

我想我一个人坦诚

总好比两个人一起

痛苦一个人就好了

脾气来了不为什么

因为在乎得不得了

一个人一个人一个人

从小到大都是一个人熬过来的

这一点点小事难不倒我

一个人不可怕可怕的是真的坚持不住了

回头遥望却没有人能够牵着自己往前走

I WANT TO KNOW WHAT LOVE IS i want you show me

I WANT TO FEEL WHAT LOVE IS i know you can show me

2010年4月21日星期三 @ 上午12:51

sinGl3 lifE

不是我不要停止这一切是我不够勇气去面对

后果我脑海里统统都是很不美好的以后

我知道我爱把一切都拉上身让自己疲惫不堪

忧郁难受崩溃所有一切一切都是自作自受

我不听劝告我想什么就做什么太过自我伤害我自己

工作不顺利感情又复杂我还能怎么样

要我放开的又是什么我真的没有力气去争辩了

我不要每当一个人的时候就想掉眼泪

我不要每当搭巴士的时候看着镜外心就隐隐作痛

我不要面对这一切都知道的清清楚楚还要不动声色

我不要明明已经跌入谷底还得微笑假装我很好

时间拖得越久心就撕裂得越深痛是什么哭又怎么样

给我一个人静静的思考给我一个人努力的爬起来

不要看见我的懦弱只要知道我还能鼓起勇气微笑

我一直都很习惯一个人所以我没关系所以我还行

不要给我太多却又带走更多那是伤害那是无奈

2010年4月20日星期二 @ 下午12:44

sinGl3 lifE

这段日子感到很烦心

这样的生活一个人才是最好的

不要别人担心就要自己撑下去

身体总是出现许多警告

我知道不该继续再抽烟

只是为什么越抽越凶

又为什么花钱如流水

我没有想后果我只知道现在

宣泄对这个世界的不忿对自己的不满

我知道人生没有意义人生没有十全十美

你所拥有的一部分就必须牺牲另一部分去交换

我不懂得如何去快乐是因为我找不到幸福的缘由

我不会去难过因为日子久了麻木了人也会变得更现实

曾经卸下武装只因为我还有勇气把真心交出来

如今隐形的防护墙努力把自己保护好那颗差一些凋零的心

那里还能去冒险很讽刺我想简简单单的过日子

我不要勾心斗角我不要争来夺去

所以我很努力习惯一个人独立

磨练了太多冷眼旁观也太多

我还期盼什么什么都不是

要我说实话现在心不会疼

只是很无奈的记录我脑袋里所想的

或许某个将来我的人生有转机懂得幸福是这般如此

那我回忆起来既是贴心又可笑

2010年4月19日星期一 @ 下午1:27

sinGl3 lifE

告诉自己幸福快乐的时候要珍惜
告诉自己美好日子不只属于自己不能沉溺
告诉自己自己面对一切现实的时候要坚强
要装满满的爱同时也得建起无形的防护墙
保护我自己只因为没有能力再伤了
by abbie

今天心情算很差今天今天
我知道的我不过问选择自欺欺人
我很好的一个人也能很好的
我没有难过我不懂得难过也不要懂得难过
一天很容易过去的明天又会是新的一天

going smoking ...
1.23pm working time...

2010年4月18日星期日 @ 上午12:43

sinGl3 lifE

感同身受眼睁睁看着自己的故事

刻录般在他人身上重演百般无奈

by abbie

我把我的想法意见都说出口了

不希望这样的故事在他人身上重演

说过了这样对谁都不好自己是这样子

不希望别人步我后尘辛酸别跟随

我说过他妈的爱情总是让人崩溃

傻过了就知道社会是现实

女孩要珍惜自己的生命

自残了以后难道这样子威胁对谁又是公平

这样子剧情亲身经历也见惯不怪

对我已经厌倦了这一种生活

轰轰烈烈我没那么勇敢

我只想要简简单单的过日子

所以我给的意见都是无情加绝情

女孩不要爱得狼狈到最后能得到什么
点点怜悯点点惋惜点点关怀
爱到了这里还剩下多少
最近有人告诉我一句话
''我对你痴心一片你对我痴9懒线''
很粗俗却是实话
希望那女孩平安希望爱情不要再惹祸
我看着也都累了

2010年4月14日星期三 @ 上午11:48

sinGl3 lifE

抽烟是为了什么 ?

有的人无聊借此打发时间

有的人耍帅让人看了都想扁

有的人忧郁抽得停不了口停不了手

瘾到底是什么习惯难道不能改变

如果你问我为什么抽烟

我会很坦白的告诉你都不是因为以上的原因

抽烟的时候可以一瞬间让脑袋空白

什么都不用想心也不再烦也不再乱

像回到很安静的世界一个人的内心世界

没有勇气的时候没有快乐没有悲哀

我不能阻止因为我是这样的人

我不会严禁因为我如此如此

---------------------------------------------------

2010年4月13日星期二 @ 下午9:49

sinGl3 lifE

不敢轻言是因为毫无勇气

不敢相信是因为害怕失落

不敢相爱是因为离别多疼

不敢离去是因为此路难行

by abbie

我全都相信相信你说的每一句

每一句只差一句我爱你

by 温岚 [我全都相信]

oppss...

快乐的日子不长久把自己的心锁起来

不会快乐也不会失落也不会难过

此刻的幸福是真的很幸福

下一秒独自一个人便要从幸福走出来

努力的洗脑告诉自己不可在乎不能深信

这是保护自己做最坏的打算最傻的做法

傻傻的笑傻傻的发呆

做个明明很复杂却假装简单的孩子

那个温暖的肩膀牵着自己向前的手
不属自己更不能独自享有
回忆像拼图不断的重叠不断的重蹈覆辙
幸福的路很艰难我不难过
无欲无求不奢望就不会受伤害

----------------------------------------------------

p/s "
我上课又延迟一个月了
拜老师所赐啊
竟忘了通知我

等时间过忍了一整天没抽烟
晚点偷偷来= =

@ 上午12:19

sinGl3 lifE

妄想改变一个人是自己最大的不幸

2010年4月12日星期一 @ 上午4:00

sinGl3 lifE

坦白是最珍贵的话语

男人谎言不能圆满一辈子

女人受伤以后现实了

作践自己放任自己

把钱看得比什么都还要重
被视为最不理智最不成熟的做法
口口声声说天底下没有一个好男人
又何尝没承认男人出轨都是蠢女人在犯傻
知道吗爱一个人的心不能太少也不能过头
过头以后剩下什么绝望离开
回到一个人漂泊的日子一个人装潇洒装没事
在全世界面前笑嘻嘻在午夜时分独自抽烟
寂寞是什么幸福又是什么
开头这一切都分得清清楚楚
结束所有都化为乌有
人生不都是这样坎坷的走过来
每个人都一样
by abbie

2010年4月11日星期日 @ 上午1:08

sinGl3 lifE

相信爱情是天长地久永不变心的人是傻瓜

亲情会离你而去，家人总比自己先走一步

友情会离你而去，总有一天都会娶妻嫁人

爱情会离你而去，花心被诱惑是人的本性

唯一永在身边的，是离不开甩不掉的自己

by abbie

的确，这个世界上在最失败的第三者非我莫属

抛弃了尊严，遗弃了自己

该学会的，不该学会的

你都教我太多了，是过头了

我承认，我不是个好女子

抽烟酒精样样来

那个时候的那个人骂得对

我是贱货，送给人也没人要吊

不好意思今天没什么教养

我只是很坦白的面对我自己

我才知道做人其实要很现实

论心机我还得拜她为师

因为她的所做所为一针针刺进我的心

远远超越了肉体上的疼

以前，我会很伤心，很难过

现在，一句她妈的什么XX话

算了，累了不想计较谁也不想理会

这么糟透了的爱情史任谁也无法接受

玩这一种无聊幼稚的游戏我不想奉陪

彻底心淡彻底无言

最近怀疑自己梦游!

睡觉了

晚安

2010年4月9日星期五 @ 下午10:21

sinGl3 lifE

lup marlboro black mentol

我怀念的是当崩溃时陪伴在身边的你

我怀念的是默默付出且不动声色的你

我怀念的是精神上有默契合拍的我俩

我怀念的是过去了找不回的模糊片断

by abbie

刚在fb看到，转过来的...

男人

你有你的潇洒，你可以肆意的玩弄各种女人。
你可以在你的兄弟面前炫耀你在哪又把了几个妹。
你也可以在玩大某个女子的肚子，
不负一点责任的离开。
只因为你是男人。

你可以在心里放着某个自认为深爱着的女子，
却在怀里搂着另一个你认为不爱的女子。
你总是以不忍心为由去欺骗一个又一个女子的感情，
只因为你是男人。

在没得到某个女子的时候，
你可以为她做所有事，包括伤害自己。
等到得到以后，便开始挑剔，便看她不顺眼
便为自己的花心找一个又一个的理由。
只因为你是男人。

当你认识了一个新mm，前提是这个mm面容较好。
你就学会了在她面前抱怨，
抱怨自己的现女友有多么
不了解你，不懂你，不支持你，不适合你。
只因为你是男人。

你可以在一个刚认识不到2个小时的女子面前言爱，
而忘记了那个与你同风共雨2年的女子。
你天生就爱新鲜感，你天生就喜新厌旧，
即使不爱，你也可以跟她上床。
只因为你是男人。

你习惯口是心非，
习惯用一个谎言去掩盖另一个谎言。
习惯看深爱你的女子落泪，习惯为义气而不顾她的心疼。
不爱的时候，习惯用“你很好，我不配”来收尾。
只因为你是男人。

女人

喜欢被人宠爱，喜欢听假话，
只要那些假话合你的胃口。
总以为地球围着自己转，总以为自己是世界上最美的人，
看谁都比不上自己。
因为你是女人，你有权利自负。

你害怕天黑，害怕孤单，害怕没有人陪。
看韩剧会哭，听忧伤情歌会感伤，你感性且性感。
即使你在人前是个女强人，被黑夜侵蚀的时候，还是会疼。
因为你是女人，你有权利悲伤。

你总以为这个他会陪你天荒地老，
你总以为自己很幸福，
你总以一个固执的姿态去相信他。
你会敏感，你会怀疑，你会害怕，
终因他一个眼神，而放下所有防备。
因为你是女人，你有权利幸福。
其实你并没有你的外表那般坚强，
你说其实一个人，你也可以过的很好。
可你不好，很不好。你会因为停电而害怕的尖叫。
你会因为电脑中毒而无奈的打开电视。
你会因为一个人吃饭而倒尽胃口。
看见别人成双成对，你只能苦笑，
那些男人很好，却不是你的。

男人，请你好好对她，其实她很小，风一吹就会走

女人，请你好好，好好对自己，其实你很强大，不是谁都能把你击倒。

男人，这个世界美女如云，请别见一个爱一个。真爱只有一次，失去就无法找回来。

女人，这个世界很大，很安全。好人很多很多，下次，下次一定可以遇见一个他，一个很好很好的他。

男人，不要在多年以后才去感慨，曾经的那个她原来爱的那么真，那么深。

女人，这个世界上只有一样东西是永恒的，友情会老，爱情会变，唯有亲情能永恒。

男人，爱一个人要让她知道，女人是天生缺乏安全感的生物，不要把爱放在心里，要不厌其烦的告诉她，你很爱她。

女人，有的男人是不善言辞的，如果他会在半夜的时候为你拉一拉被子，那么，请相信，这比玫瑰来的更实在。

男人，其实有时候你很坏，可还是有个傻瓜很爱，很爱。

女人，其实有时候你很好，可还是有个笨蛋不会珍惜。

男人，如果，我是说如果，如果有个女子说她视你如命，你要坚信，那一定是真的。

女人，如果，如果有那么一个男子，会经常看你看到忘我，或傻笑，那，他绝对绝对爱上了你。

男人，所有的女人都很坚强，也很脆弱，每个女人都是独一无二的水晶，请好好保护属于你的那块水晶。

女人，你可能曾经被谁谁谁伤害过，但不要害怕，不要绝望，天黑了还是会亮，日出真的很美。

男人，因为你是男人，所以你的责任很大，所以你担子很重，所以，说过的话，一定要兑现。

女人，不要因为你是女人就过分依赖，你是独立的，永远。难过的时候可以哭，可是哭完，一定要微笑

2010年4月8日星期四 @ 上午8:35

sinGl3 lifE

谎言一旦开始了就无法停止，为了填补说过的谎，

就必须撒另一个谎，使上一个谎圆满结束。

日日夜夜的重复着，到最后得到的是空虚和无奈。

by abbie

我很恨，很恨被欺骗被隐瞒

总觉得没有受到尊重

也缺乏了他人对我的信任感

要不然，怎么谎话不断

生气，纯粹是因为被欺骗

而不是故事的主角是谁

宁可残忍的知道事实

也不愿迷迷糊糊的当个笨蛋

我的个性，我想你还不懂

吵吵闹闹对我来说已经没有意义

我一厢情愿的以为我的以为

我一厢情愿的相信我的相信

结果换回来不是相等的回报

而是被捅一刀如此难受

我相信我自己所以没关系

所以只是单纯的恨你欺骗我

小事一桩没什么他妈的大不了

去做工了恢复心情吧

今天早回来休息

发生什么事天塌下来

我都会自己撑着不让自己难过流泪

这是我对自己许下的承诺

我并没有很伤心我只是恨

我并没有很难过我一直都很坚强

请不要担心我顾虑我

2010年4月7日星期三 @ 上午11:10

sinGl3 lifE

**今天在sgwang 做工**

**damN sexY behinD**

♥ SEXY > <

2010年4月6日星期二 @ 上午2:22

sinGl3 lifE

我♥酸

我♥苦

我♥辣

偏偏抗拒甜

味觉生活亦是如此

by abbie

轻松的一天跟V逛街花了好多钱

买了好多个人觉得值得的东西

这个月薪水完全是负负

不担心船到桥头自然直

所剩下的薪水全都必须花在买用具上

日子难熬唉~

心血来潮把这里更改了一番

既简单却又有家的温暖

打出来的每一个字净是内心真实的话语

我不伪装我的快乐我的难过我的一切

点点滴滴都记录在此更我最珍贵的回忆

现在是半夜2点半并没有多大的感慨

所以这篇文章总是找不出重点

前后既是毫无关联的话题

只知道笔记本重复播着的是卫兰的歌

然后交绞尽脑汁努力找灵感

很可惜我失败了

......

2010年4月3日星期六 @ 下午11:44

sinGl3 lifE

最近的我

除了工作以外就是睡觉

不知道为了什么

就是感觉好疲惫

连想玩乐的心也没有了

这完全不像平常的我

其实那个才是真正的我

我也无法揣摩得清楚

已经好几天没抽烟了

因为身体感到很不适

找不到病因怪怪的

至于其他的事情

好懒惰再过问

日子一天一天过

能得到什么

有人告诉我

快乐迎接每一天

幸福自然会找上了自己

我没有很快乐的迎接每一天

只是很努力的过完每一天

让自己能够为自己交差

不说了

有点饿饿虽然今天已经吃了很多

所以别无选择

睡觉去了

nite all...

2010年3月18日星期四 @ 下午8:52

sinGl3 lifE

一段成熟恋情必须经历的四个阶段：

第一阶段-共存(codependent)
这是热恋时期，情人希望无论何时何地总是腻在一起

第二阶段-反依赖(counterdependent)
等到感情渐渐稳定后，至少会有一方想有更多的时间来做自己想做的事
这时另一方会感到被冷落，开始莫名的伤感和孤单

第三阶段-独立(independent)
这是第二个阶段的延续
要求有更多独立自主的时间，也是双方进一步适应和磨合的过程
你的他(她)已成为，你最亲爱的人
你们在一起互相扶持，一起开创属于你们的人生
你们在一起不会相互牵绊，而会互相鼓励，互相成长
但是。大多数的人都过不了第二或第三阶段
而选择分手的方式
这是非常可惜的
很多事只要好好的沟通都会没事的
不要赌气，不要耍个性
要互相信任，互相体谅
这样第二，三的阶段就会缩短
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的
所以无论如何不能轻言放弃

第四阶段-共生(interdependent)
这时新的相处之道已经形成，两人于茫茫人海中相聚是因为有缘彼此相知相恋是因为有心真得好好珍惜这福分，莫轻谈分手
我们会逐渐变成我们所爱的人
你和他本来没有共同之处，性格也南辕北撤
可一旦彼此爱上了，日久天长
你会惊讶的发现，
他的眼睛有点像你的眼睛
他的微笑也有点像你的微笑
你们的步伐有点相似
说话的语气也越来越像
原来我们会变成我们所爱的人
你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向轻佻
但你们爱上了，他竟会不知不觉学着变得老实
这个适应你的渐渐的改变
甚至连他自己都不曾有所察觉
这种改变绝对不是刻意的
两个人爱得越久，气质也就越相近
你曾经以为他不是你梦寐以求的类型
然而有一天你会惊讶的发现，他已变成你喜欢的类i型
你不必再到处寻觅，他就是你要找的人

很有意义的一片文章

试问有十对情侣

未必有一对情侣能够办得到

所以才会伤感感触

我们都是凡人

很平凡的凡人

所以总是会犯错

而且犯的错

都是不能衡量对与错

所以要做出的决定

都像站在十字路口

无法抉择

甚至有的时候悲伤流泪

也不懂得真正的定义是什么

想要放纵的去爱一个人

首先必须爱护自己不对吗

2010年3月17日星期三 @ 下午1:01

sinGl3 lifE

有的时候

一个人工作

也算是另一种解脱
不会有压力不会有不安

更不会被任何事情影响

如果人类的脑袋

简简单单

不会胡思乱想

那又该多好

脚踏实地的做人

不盲目的去追求

我承认我脑袋总是装了

好多乱七八糟的东西

要了解要分析要解决

总是困难的

就算我多希望下一秒

我就真的长大了

什么困难我都解决得了

所有障碍统统都消失不见

好可惜的

生活是真的如此现实

我此刻发誓

我定要努力下去

无论什么事都要勇敢面对

艰难的只是无法控制的脑袋

我也要真真切切的克服

stop smoking

stop clubbing

stop drunking

stop thinking

bout d f*cking problem

2010年3月16日星期二 @ 上午10:22

sinGl3 lifE

我的眼泪不断无声的落下

第一次在你面前如此狼狈不堪

......

我想，我明白到了一些事情

一些一直视而不闻的内心世界

你说的我都知道

当初是你救了我

只是我又把依赖转向了你

却再一次跌入另一个深坑

迷失了自己

所以一直没有办法长大

因为我的依赖

荒废了多少青春

对的，我们都已不再是小孩

事业学业总是必须排在第一位

已经不能再任性的想干什么就干什么

听了这段肺腑之言

泪水模糊了视线

脑袋却突然间醒觉

我需要更大的勇气去面对

闯出属于我一个人的未来

做出漂亮的成绩

不该像只盲羊

只懂得乞求别人的怜爱

一个人独立坚强

不让爱我的人担心我

我爱你

我从不曾后悔过

不管我们的事情怎么发生

你对我说的每一句道理

我都深信不疑

因为那一切都是事实

有的时候

人们总是自私的撒谎

不到了最后一刻

真相总不会坦然说出来

所以现在不管我俩

从今以后会变得如何

是否能熬过那一关

其实掌控全还在我们自己手上

因为没有人能够因为它的霸道

而改写这一切

只是这些都不该成为我人生的中心点

我该细心面对的是

我的学业

我该拥有更大的勇气心思

去把我人生该做的

都做得好好的

还是得谢谢你

让我恍然大悟

让我茅塞顿开

我会为我自己

负责任的...

2010年3月15日星期一 @ 上午1:37

sinGl3 lifE

我哭了，因为你那篇文章

你所描述的一切

都是我在逃避的

只是刺裸裸的反应着这一切

像透视自己一般

瞬即彻底崩溃了

从来就不想告诉别人

我其实有多窝囊

只是都被看透了

觉得无地自容

觉得自己好没用

我也好想快乐的生活

我也好想体会幸福是什么感觉

我的决定是对与否

我不敢确认

我只知道继续下去

事情是不会有转机的

伤口只会一天比一天深

大家也都会被困在这复杂的关系当中

到了那个时候

我害怕我们已经走不出当初那扇门

回不到最初的原点

幸福似乎也会过站了

既然我们没有办法改变这样的一个事实

这一次，勇敢的把自己给赌上了

用尽了这辈子最大的勇气

选择了爱你也选择了离开

未来会是如何

我不敢想象

心里的那根刺

要过了多久才会痊愈

还是一辈子都隐隐作痛

我想我这将会是我这一辈子

最珍贵最难忘怀的回忆

到了此时此刻

我每分每秒都祈求现实会改变

用遐想欺骗我自己

你还会在我身边

从此只属于我林翠莹一个人的

可是，那不可能会实现的一切

我们，要好好生活

就算身旁有了别人

就算我们承诺不再

这一年的回忆

是甜是苦

都要收藏在内心最深处

不要去触碰那些不圆满

因为那是伤口那是遗憾

就算回忆起

也只能是感动温暖的画面

至少不遗憾

我们有始有终

我们的一切

像偶像剧那样

经过了许多挫折

勇敢的争取过

到了尾段

我们还是没有办法排除万难

我们还是没有勇气做出伤害别人的事

选择了伤害自己

傻瓜，我们都一样

让自己背负不该背负的一切

让自己面对不该存在的问题

在这个现实的世界里

我们不哭，勇敢面对这一切

这会不会是种解脱?

不知道

至少我能告诉你

我曾经不想解脱

只因为你

从今以后这将永远成为过去

停此一切一切

一个人走向未知的未来

2010年3月10日星期三 @ 上午4:56

sinGl3 lifE

我回来了

这一次没有以后

刚从PD 回来

这是我第一次半夜到海边去

使劲了力气努力让自己往前走

理智告诉了我不值得

就这样结束了自己不值得

他看不见也不需要看见

我没有哭

我伪装什么事都没发生过

我什么都没说

我没说我的第六感100%的准

我没说我一整天心情不上不下

那是你们在作怪

内心在跟大海倾诉

告诉它

我快疯了

我快要撑不住了

于是越走越深越陷越深

我很害怕

真的没有办法

原谅我的懦弱

我不是那种死缠烂打的人

为了这一切

已经卸下了我所有武装

赤裸裸的任人摆布

任人耻笑任人伤害

告诉我的这一切都是一厢情愿

所以啊

我只有两条路可走

第一

从今天起走自己的路

再也与你毫无关系

第二

往海里走

就算放不下也不会再痛苦

在背后被人耻笑被人辱骂

那种滋味你懂不懂

你永远都不可能会懂

也没有关系

也都不再重要

因为我的选择

与你无关

2010年3月2日星期二 @ 下午7:27

sinGl3 lifE

情绪已慢慢平复下来

刚花了一个小时多

回顾09年的自己

那个时候

那个开始

少少还能看见我的期盼

看得见我的快乐

看得见有你的幸福

我们的相处走到至今

是我太过强求吗

我一直以为事情会有解决的一天

开始是这样想

到了结尾也从未改变过

我想我需要暂时离开这里

一个人到某个远方

让我把这一切情绪整理好

这一段过往的片断

能删则删

我似乎迷失了自己

好久好远

这会是我最后唯一的抉择

...

说不出口的太多

整天没进食

我累了

晚安了大家

2010年3月1日星期一 @ 上午11:53

sinGl3 lifE

真相终于大白

我以为我能够改变什么

结果还是一样

不受限于我的决定

从前的我

一直欺骗自己

告诉自己那都不是真的

到最后揭晓了

还不得不面对

我比她坚强

所以我得独自

把这一切全都收在心里

默不吭声

我不知道我的决定是对还是错

在你们眼里

或许已经错得很离谱

或多或少

我开始怀疑我自己

到底撑得下去没有

我有很多疑问

选择了不说

是向你学习太多了

有的时候沉默

可能还是最好的

我跟她不一样

她对你的爱

连我都感受得了

看了那封信息

甚至想放弃我自己

我自问我做不到这一切

我知道这样下去

到最后被放弃的还是我自己

她的付出没有人能够不感动

没有人能够忍心舍弃

至于我

是大家看起来坚强的对象

或许被抛弃了受伤了

自己一个人疗伤

大家都认为我还能够好好的

我只是想说

我们都在演

表面戏，内心戏

我有我做人的原则

因为太爱一个人

所以选择把自己隐藏起来

伪装我很好

说我这一年的痛

都没关系

她有她的过去

而我的过去

是适合埋藏在最深处

永远都不要揭开

那些凌乱的回忆

因为都不重要了

真的都当我累了的时候

一个人想放弃

脑袋里一直都在徘徊着

放开了

会不会连现在这一点怜悯都得不到

会不会比如今更可悲

我的人生不该不曾有过幸福

谁又对我太过不公平?

三人行就像我一个人单行

要等待要忍耐

最可怕的其实都不是这样

是害怕到了最后

我，还是一无所有

那到了那个时候

谁能教教我

该怎么办?

-我一直相信深爱是永恒的理由，离开的借口是爱得不够-

2010年2月28日星期日 @ 上午5:45

sinGl3 lifE

那还睡得着

酒也清醒7分了

终于还是要面对

我一直以为

我能够大方的割爱

可以先说再见

却没有发现到

原来我真的做不到

我真的，办不到

为何两人不断拉扯

述说是相爱

却又不得不放手

我们都太过矛盾

分开，我宁可是

吵架，不合，不爱

深爱却要分开

是多么讽刺

多么让人难以接受

你是成年人

我也觉得自己不是孩子了

想理智的处理问题

却又被冲昏了头

如果我有选择权

我会爱得不顾一切

只因为我深信

我很爱你

可我没有的选择

没有的上诉

结局会不会造成遗憾

谁比谁更清楚

心好痛好矛盾

要到什么时候

我才能真正的

幸福?

-我一直相信深爱是永恒的理由，离开的借口是爱得不够-

2010年2月26日星期五 @ 下午11:49

sinGl3 lifE

又被问起我和你

扰乱了我的心情

心被抽了一下下

虽已不是第一次

却严重的感觉到受挫

像是取笑着我傻我天真

其实我都承认

只是每一次

我都选择微笑着回答

说着我也不知道是怎样

等等的借口

我给不到你们要的答案

因为我也得不到我的回应

别再问那样崩溃的问题

我好不容易的抽离了悲伤

把它隐藏在某个角落

可不可以就算是假象

也让我伪装我很好

让我傻傻的笑

傻傻的发呆

就是不要提事情的发生

也不要问我结果如何

请不要对我如此残忍

不要剥夺我内心

那仅存的一点真诚的自己

-我一直相信深爱是永恒的理由，离开的借口是爱得不够-

2010年2月22日星期一 @ 下午11:58

sinGl3 lifE

好怪

心情无法演示

有些事情

你越想逃避却越逼近

越是不想面对

却又狠狠的刮了好多伤疤

信息重复的看着

思考着你说的，我说的

我是不是变了?

是否有长大了?
我一直都难以理解

为何要长大变得成熟

必须经历痛彻心肺

抛弃单纯和快乐
到最后长大了，成熟了

那个时候一切都回不来

懂事了，可是不快乐

怎么办?

像是利益交易

现在的我，还无法参透

总是被迫着成长

一个人经历自以为是的风风雨雨

像演八点档的偶像连续剧

独自伤悲独自流泪

看不起我自己

我们人生太过现实

总是身不由己

总是有很多问题要不断思考

像是被抛弃了

是该憎恨还是微笑带过

是该伤心还是先哭泣

如果这一切顺序都不需要

就用无言带过吧

事情发生了

就没有办法回头

就像是我们

也回不了最初相遇的时刻

没有人问我想过怎样的生活

也没有人在乎我快乐与否

这样的日子，是个程序

重复着重复

现在脑袋很空白

不想想太多

就这样吧...

end~

''[那句话很令我感动，谢谢你]''

@ 上午12:12

sinGl3 lifE

很想大声呐喊

肚子疼，头疼统统一起来

外面放着鞭炮

劈哩哗啦的

是的，吵死了

此刻我只想安安静静的

这两天的业绩一落千丈

惨不忍睹

大家悠闲的这里聊天那里八卦

我甚至在上网看戏

这种工作态度我也很不好意思

只是真的无聊

我其实心里有很多疑问

为何人与人在世上总是有太多的共同点

做的事情一样
写的东西一样

想的东西一样

我想出了个结论第一，巧合

第二，内心备受影响

有样学样

第三，没有主见

很可笑的

我是个没有主见的人

可是我不喜欢变得大众

所以我一直都尽力不去翻抄别人的

我想做我自己

唯一一个的自己

不喜欢别人跟我相同的一切一切

所以我一直都很努力

变得孤傲

也是原因之一

11.27am

此刻工作当中

讨厌某个人能影响我的心情

我的人生

说不在意是骗人的

只怪我没能成熟懂事

一刀了断说说容易

真的下定决心

谈何容易

除非

掉反来

抛弃我

......

2010年2月20日星期六 @ 上午1:21

sinGl3 lifE

19号，既是昨天

提醒我新年已经过去

午12晚7的时间表也结束了

回到那疲惫的日子

上一分钟才决心奋斗

下一秒钟却懒散得可怕

我很怀疑我自己

怀疑脑袋瓜是否已经当机了

我很后悔

如果我能办得到那该多好

我放不下手

可我也伪装不了

有的选择的话

在他面前我要笑得很灿烂

因为这种机会不多

要轻轻挽着他

告诉他说

''真的，很想你''

我很怕我们越走越远

远得到最后

已经再也没有办法补救

多希望能以一个眼神

就能让他知道我在想什么

不需要那特意沟通的程序

傻瓜，那只是电视上的情节吧

所以偶像剧是让小朋友不切实际

生活在幻想当中

还是少看为妙

我有很多话想说

想要有个人能够听听我的心声

支持我的决定

往往不能如我所愿

到了最后我选择沉默

不做解释

...

昨天去了''yokososhiyuki''申请到了m卡

喜欢它可爱的装框

可爱的产品

还有可爱的制服

结果买了一套可爱的护肤品

价钱可观

还有呼吁大家一起使用环保袋

环保环保^^

从今以后日子即将忙碌起来

工作工作学习学习

是不是只要一忙碌

我就不再胡思乱想

我就不再一个人崩溃

如果是的话

我选择一直忙碌下去

老天爷请赐我保持愉快的心情

求求您>.<''''''!!!

不要再如此如此情绪化了

2010年2月18日星期四 @ 上午12:25

sinGl3 lifE

米修米修^~^

今天是新年后第一天开工

对街巷子的商店一间都没开

心想死定了

这回的营业率惨不忍睹

还好还好人潮还是有的

一个人忙着整理收拾

招待客人

糊里糊涂七个小时就这样过去了

倘若天天都能午12晚7变成固定上班时间

那该多幸福

这几天追''下一站，幸福''

追得很纳闷

越看越没趣

其实也只是想消耗时间

麻醉脑袋不去想那一切

我所心烦的

好久没真心的笑过

就算在家人面前也办不到

总是摆出个扑克牌的脸色

没有人珍惜也是应该的

脑袋在一瞬间闪过我当兵时的回忆

记得那个时候

彷徨无助

是你，叫我一个人学会坚强

我听了，一直都做好自己的本分

虽然担心什么时候

会有个陌生电话打来

叫我放手

耻笑我被抛弃

还会有些莫名简讯

骂我低贱

对我人生攻击

当时，没有人真的能够帮我

只能假装

假装我没事

久而久之，事情慢慢被遗忘

只是那是一道伤疤

时不时会隐隐作痛

认真的说来

那是我第一次被侮辱

面对外来的影响，内在的麻烦

清清楚楚地记得教练是怎样摔坏我的电话

那种心惊胆跳的日子

从未开口说过

只因我一直都是坚强的

告诉我自己要撑下去

倒数每分每秒

离开那鬼地方

最后结果还是要说一声谢谢

虽然离开的那一刻

我没有不舍没有难过

毫无表情的踏出那个大门

发誓不会再回去

只是这地方这回忆

教会了我好多好多

也改变了我现在的人生

人是该往前看

不该追忆过去

是我愚昧

一厢情愿以为

乖乖听话能够得到幸福

一直等待

才发现

原来那未来

永远不会到来

不是吗?

2010年2月15日星期一 @ 下午12:02

sinGl3 lifE

我无法不承认

我是一个很敏感的人

有很多不安

都锁在心理

不被任何人发现

只是在某崩溃时

好想大声呼喊

''我真的不值得被珍惜被呵护吗''

我如此的固执

一头栽进不懂得珍惜自己的那个人手里

其实答案我知道得一清二楚

我比任何人都了解我自己

只是我忽略了那些本能

我的本事对你来说

仅此而已

别无影响

而你对我

造成了无法抹掉的伤痕

无法褪去的伤疤

我不伪装

从小到大我都不爱欺骗

因为我认为那将会有很重的罪恶感

我何尝没有背叛过

只是连自己都无法接受自己的背叛

证明了我该踏实的做人

我并没说是世界末日

就算是逞强

我都要强逼自己过得很好

就算办不到

在你面前也要伪装我的坦白

END...

感触...

昨晚看了姨丈拍的广告

现在才发现看着我长大的

已经白发苍老

心里有酸溜溜的感觉

加上剧情的演示

我想表哥表姐们会感触良多吧

要好好珍惜跟家人在一起的机会

这是给大家的启发

2010年2月14日星期日 @ 下午7:15

sinGl3 lifE

今年的新年过得有些特别

一早就回家乡

心里有一万个不愿意

两年没回去了

发生了些可笑的事情

姑姑当着我的面向老爸说到

''莹莹今年没回来呀"

充满了福建腔

除了名字其他一个字都听不懂

意思大概大概如此

听了此话头顶冒了三条线

心想你刚刚明明就一直盯着我看

我只好傻呆呆的举起手

表示我的存在

最后结果是换来一阵的笑声

说到怎么变漂亮了人不出来

几乎很多个如此如此的说

讽刺的是怎么我感觉我还是我

没有多大的改变

变的是内心的那个我

而不是在于外在

这一点我比任何人都清楚

然后然后

现在才懂

貌似所有堂哥堂姐都结婚有孩子了

有的幸福美满有的孤身独影

羡慕有了宝宝的幸福

却也害怕变得不美满

别人的人生

怎么由我来担忧了?

百思不解

我还小

或许现在要珍惜回家乡团聚的情节

倘若日后只剩我一个无依无靠

那该要怎么办

这或许是无兄弟姐妹的痛楚吧

其实我也只想找一个很简单的依靠

可是所面对的却是这般复杂

哪有的选择

只好乖乖跟着剧本走

心抛出去了

是幸福是悲哀都掌控在他人之手

如今也只体会到

放不放手都是痛都是悲

一直这般拉扯着

可悲可笑可怜

最后最后

祝大家新年快乐

祝你们情人节快乐

P/S从未有过两个人的情人节

总是一个人在过...

2010年2月12日星期五 @ 上午12:31

sinGl3 lifE

想说对不起，我过不到自己那关

又哭了

因为你因为她

伤痕累累

已再没有辩驳的能力

你做不到决定就由我来吧

真相刺裸裸摆在我眼前

我没有逃避的余地

狼狈得一塌糊涂

没有关系的

我还好

怎样都撑得下去的

无所谓伤痕再深

决定了

我会自己消失在你的世界

我不适合这个角色

我会崩溃

这一次，是真的

所以，放心吧

我不会制造任何麻烦

谢谢你教会我这一切

明白这个世界不属于我

教会我从坏变好，从好变坏

从单纯变得复杂

从不快乐变得快乐，再换来狼狈

我的世界如此复杂悲哀

她的世界如此单纯愉快

我没有资格再抓紧再勉强

介入的是自己

犯贱的是自己

抛弃了所有

最后剩下自己一个

不怨恨

是自己自讨没趣

取笑自己的无知

相信还会有人对自己好

的确，那怎么可能

又怎么会相信

都怪自己

犯贱

让这复杂的关系彻底结束

辞职后

离开这里

离开所有人

一个人安静的生活着

欠你的通通都归还

我很简单

想要过简简单单的生活

不要一念幸福一念绝望

这样起起落落

自问自己不够坚强勇敢

不用你懂我需要多大勇气

不用你知道我的心有多伤

你不可能会体会到

我的无可奈何

我的无从选择

2010年2月9日星期二 @ 下午11:58

sinGl3 lifE

嗯...我记忆力很差

模模糊糊记得昨晚哭了

为了什么，已经不太清楚

想说独爱今晚的天气

只是雨停了

雷声不再

是有少少遗憾

好久没有试过下大雨的滋味

下雨的时候

一个人困在房间里

看着窗外雨水嘀嗒嘀嗒的

自个听着音乐上上网

虽寂寞内心却是平静的

回想起以前

总会有个人愿意陪伴我当我落寞时

只是此情景已变成回忆

该怎么想才好

假装一切都好好的

欺骗自己说我无所谓

一直以来都是这样生活着

从未有变

今天发生了很无可奈何的事

都很清楚自己很固执

打工的难免要忍气吞声

以前的自己能把自己的脾气

掩饰的很好

如今暴躁任性的脾气

控制不了

是不是没有人在身边提点

要我一个人长大

我尝试过了

只是对于我来说

我没有办法决定我自己想要的一切

好累要休息了

不要再想太多了

2010年2月5日星期五 @ 下午11:34

sinGl3 lifE

此刻...累得昏昏欲睡

新年要到了

嗯...只想到要好好的休息

要到什么时候...

才能抛开了所有负担

平平静静的生活着

我想要的

简简单单的幸福

却显得遥不可及...

未来的路会怎样

有点忐忑不安

有点担忧害怕

知道开始了就不能回头不能放弃

生活中所有事情

亦是如此

目前的生活

疲惫郁闷

是时候改变了

还是孩子气

所作所为

无法对自己负责任

后悔过去的任性

后悔一切一切我做错的

很想长大思想不再幼稚

这样才不会给身边的人制造麻烦

尤其是在乎的人

只是很多时候

冲动多于理智

鲁莽多于细心

不知道该怎么才能变得更好

一直粗心大意要怎么改

19岁不大不小

既不成熟也不算无知

该不该就此认命

还是继续拼下去

生活才刚开始

知道不该再悲观下去

或许让我再思考思考

我会知道我会懂得

该怎么想怎么做

...

2010年1月30日星期六 @ 上午12:05

sinGl3 lifE

''为什么把头发剪短呢''

好多熟客来都问我同一句话

''哦...受了很大的刺激''

然后一阵啊哈哈傻笑

不再解释什么

其实我也不知道为什么

是当时的崩溃使我太过冲动

这几天一个人静思了好多

人生有很多道理想不通

是我太过肤浅想得复杂

还是人生过于现实

然后脑袋又穿梭这个那个的

真的觉得自己很无聊

难道就不能让脑袋瓜空荡一下下

好想让自己放空

哪怕是一分一秒

我讨厌

讨厌自己的无能

讨厌自己的懦弱

讨厌自己的脾性

讨厌自己的倔强

或许...我也很惹人厌

或许...很恨我

有些事情

重复了再重复

明明痛彻心肺

习惯了以后

什么感觉痛楚

还重要吗?

不重要了的...

2.21am

此刻心情

像被针刺

不能自救

2010年1月27日星期三 @ 下午11:15

sinGl3 lifE

觉得自己很可笑

明明是过不了内心那关

却硬硬告诉自己无所谓

委曲求全能够换来什么

一霎那的关怀

足以霸占我整个人生

我很恨我自己

是不是要得到爱就先要爱自己

所以我没有资格

现在这样或许很理所当然

认不认命结果都一样

没有选择权

心甘情愿这样错下去

没有资格埋怨

没有资格哭泣

没有资格崩溃

没有资格要求

没有资格装可怜

我好累

好希望一觉醒来

失忆了

不记得我是谁

不记得你是谁

不记得过去不美好的

因为能够远离痛苦

不记得过去美好的

因为不想承认幸福只属于回忆

只能那么短暂

不记得所有一切一切

没有包袱没有情感没有快乐没有忧伤

一个人

重新再来一遍

2010年1月26日星期二 @ 上午12:18

sinGl3 lifE

快乐不快乐

泪水覆盖了脸孔

一发不可收拾

都停止吧

别再感到受伤

一瞬间的感动

能平衡多久

罢了

都捆在自己的死胡同

无人能救...

话说某个曾经

还在做着白日梦

梦想有多遥远

有人告诉我

生命里不只是有爱情

还有很多事情可以去做

当时想得头疼

都想不出个理所当然

其实我知道的

一直以来最想做的是什么

只是没有勇气去实践

害怕失败害怕无法面对

跳舞曾经是我的梦想

学生时代想得多么美好

只是现实过于残酷

打碎了那美好的

我真的很喜欢跳舞

很想大声地说

若要相比

喜欢跳舞只是比喜欢那个人少一些些

唯一想做的

还是想完成这个梦

行不行我不知道

若能尝试过

至少无怨无悔

可惜我只能在这里呐喊

说我懦弱说我胆小

什么都好

总是为自己找了很多借口

很多后顾之患

只怪自己不够勇敢

因为我的坏脾气

对不起了

若是我得罪了谁

请包涵

我知道我脾气很不好

自我自私的个性

不懂得包容别人

我都知道

有的时候喜欢自己一个人

那是因为不用顾虑到别人

自己扛所有事情

结局如何都自己受

或许我还是适合自己一个人

别人不用再受苦

1.36am

周惠的歌很有感觉

歌词都很贴切

要快乐点过

不要再哭了

做得到吗?